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正式に休みます。

精魂尽き果てました…

今週は楽しいことも、そうでないことも、

目まぐるしく重なって、

変化に富んだ一週間でした。

ついに、主治医からドクターストップが。

正式に休職することとなりました。

皆さま、色々とご心配をおかけしました。

一昨日、精神的にちょっとおかしいな…と、

思ってすぐに心療科の予約を取りました。

そこで、診断書を書いてもらって、

そのまま会社に行き、上司への報告と、

仕事の引き継ぎの資料を作っていました。

本当はすぐにでも「労務不能」と診断を受けたのですが、

医師が「まぁ引き継ぎもあるだろう」とのことで、

翌日の日付で診断書を書いてました。

上司からも「一度きちんと休んでは?」と言われて

いたので、話は早かったです。

実際は4月いっぱい(今日で終わり)で、

5月から休職に入ります。

今度は、昨年の秋みたいに在宅ワークじゃありません。

完全に仕事を忘れて一度離れます。

今日は最終日でしたので、

気力を振り絞って会社に行き、

病気と薬でボーッとする頭で必死に引き継ぎ資料を

まとめました。自分しか知らない業務が多くて。

前回と違う点は…

実家で療養しない予定です…

なんか言い出せなくて、家族に。

精神疾患なので、なるべく一人でいるなと医師から

は言われています。

ゴールデンウィークに帰省するので、

一応、病気と休職の話はするかもしれません…

余計な心配させたくないという気持ちもあります。

傷病手当金の受給のみで、

切り詰めた生活をしばらくしなくちゃと

思っていますが、不思議と今は実家に戻りたい気分でなくて。

休職が決まって、

ホッとしたと同時に、

復職やこれからのことが頭をよぎります。

あまりに長引くようならば、

退職勧奨もありそうだし、

何より人を増やす予定はなくて、

私の業務を今いる人たちで負担するのが、

可哀想だし、悪いし。

クソ部長クソ副部長どもは、

部下に投げると思うので、

その部下が気の毒です。

私が退職するか、復職するかも、

わからない中、

新しい人も求人できず、耐えなくてはならない。

重要な決断は今はするなと、医師に言われてましたが、

ある程度休んだところで、

おそらく退職すると思います。

退職後も傷病手当金を受け取れたはず。

復職は、例え元気になっても、

あまり考えられません。

人事異動がない限り、

戻ったらまた再発する可能性大だからです。

そして、すぐには異動なんて無いので、

異動待ちの期間ずっと休職というのは無理な気がします。

結果、気持ちが固まり次第、

休職からの退職という流れになりそうです。

復職してまた今のような思いをするなんて、

死にに行くようなものだ…と思ってしまいます。

部長と副部長の管理のしなさ具合、

呑気さ、右から左へ聞き流すばかり、

興味のあることだけ熱心な子供っぷり、

完全に機能不全で、部下は方向性を見失い、

自分だけで考えて孤立して業務を進めています。

60歳前後になると、やる気がないのでしょうね。

とりあえず診断書では2ヶ月は休むこと、

それ以降は病状を見ながら延長することもあり。

と、されています。

他の部署で休職した人がいた時は、

月イチで人事との面談をしていたり、

副部長が「ケアが大事なんだ」と言ってましたが、

自分の部下に関しては野放し状態。

これからの休職にあたり、

定期的な面談や病状の報告などの今後の話は一切なし。

あっても連絡取りたくなくて病むので

何も言わずほっといて休ませてくれるなら、ありがたいが、、

病気の回復にまずは専念しないと。

気力が回復したら、次の仕事を考えなくては。

あ、楽しかったことはね…

好きなバンドのツアー最終日のライブが今週二回もありました。

ストレス発散で踊ったり、汗かきまくって、声出して、

とっても心の浄化になりました。

色々一週間にギュッとつまり過ぎてて、

本当に疲れました。

変化する時って、一気にしますよね。

自分の行動から生まれてるのだけど。

病院に予約すぐに取ったのも自分だし、

ライブに行くのを決めたのも自分だし。

労務不能と診断された後の、

引き継ぎ資料作成辛かったー>_<

頭ボーッとして、思考停止だし。

でも、自分だけが知ってる処理だから、

さすがに伝えないと!と思う。

遅くまでかかったけど、さっき帰ってきた。

不明点は連絡するって。

あまり、電話来て欲しくないわぁ。。。

また仕事の世界に引きづりこまれる。。
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例の趣味友終了

昨日のライブ終了と共に…

もう一つ終わったものがあります。

先日、記事にも書いた例の、、趣味友です。

これがですね、、

当日まで色々ありました。

前々から約束していたものの、

絶対にあちらからは連絡しない人なので、

私もさすがに「もーいいや」と思って、

元々ぼっち参戦の予定だったので、一人で行こうとしてました。(ここまでは、前回の記事通り)

1週間前になると、ファンも盛り上がってきて、

なんと初めて向こうから、

「発券した?ブロックどこだった?」と、

連絡がきまして。

けっこービックリしました。

「初めて〇〇ちゃんから連絡来てビックリしてるけど、ありがとう」みたいなことを言ったら、

「初めてだったのね」と来て、

あぁ、気付いてなかったのか…と思いました。

お互いの家も年齢も近くて、趣味も同じだから、

貴重な存在で仲良くしたいというのが、

最初に言われたきっかけです。

ライブグッズが可愛くて欲しいとお互い話していて、

朝早く行って並ばないと、すぐ売り切れるのです。

並ぶのはキツイから、後日ネットでの販売を期待し

ようと二人で話してた矢先、

彼女から興奮した様子で「ねえ!職場が同じ女性の

娘さんが同じライブに行くことがわかって、朝早く

グッズ買いに行くんだって!良かったらsyoちゃん

の分も買って来て(代行)と頼もうか?」

と、言われたのです。

気持ちはすごく嬉しく、

グッズも買えたら買いたいと思ってたので、

「本当に出来たらで良いから、一緒に買えそうならお言葉に甘えてお願いします」

という感謝と、会えたら直接お礼も何かしたいと伝

えてました。

早朝に何時間も並んで悪いじゃないですか。

しかも、買えたら今度はお金や商品の受け渡し、

待ち合わせなどしないといけない訳で。

ライブ中は身軽にしたいけど、荷物にもなる。

そう考えて、彼女の職場関係の人ですし、

彼女のグッズと一緒に買ってもらえるなら…

という意味でお願いしたんですよ。

買えたと連絡が来て、

彼女から「当日グッズ受け取りたいよね?その子の連絡先知らない…。どこかで待ち合わせした方が良いよね?」

ん??なんか妙に他人任せな言い方だな??

と思って、、、

「〇〇ちゃん(彼女)、自分の分もグッズの代行頼んだんだよね??」

ときいたら、まさかの、、

「私は頼んでないよ。ネットで販売したら、
その時買えばいーやと思って。それに高いし」

えー!!!ですよ。あれだけ欲しい欲しい言ってて、

私も彼女のグッズ分を買ってもらうならば一緒に、

と思ってお願いしたのに。

彼女の職場の人と何ら関係ないですもん。

早朝6時に家出て、長時間待って、

次の日もわざわざ渡す品物持ってきてくれて、

お礼しない訳にはいかないよ。

私だけなら別にネットで良かったよ…

「え!なんで自分は買わないって言ってくれなかったの?そしたら私も無理して頼まなかったのに」

と言ったら、

「気にしないで。syoちゃんだけでも喜んでもらえたらと思って」

いやいやいや、あなた…。

お礼をこめて定価より全然お金を払いましたよ結局。

物だとかさばると思って、紙幣を多めに。

そう、私とのやり取りも私が言ったことを

オウム返しというか、二度なぞってるだけで、

結局「自分はどうするのか?どうしたいのか?」を

いつも書いてなくて、毎回「あなたは?」と

聞かれない限り、言わないんですよ。。

面倒くさい。

LINEも「元々レスが遅くて」と言ってたのですが、

昨日1日一緒にいた間ずっと誰かとLINEしてたこと

で、わかっちゃいました笑

めっちゃレス早い笑

私からの連絡だから遅くて良いやって思ってたんですね笑

「8月にあるライブ(先行予約)も一人でもいーや

と思って応募した」

ああ…はい、特に言うことないです。。

私は前に「私行くけど、一緒にどう?」と、

誘ったことがありました。

定例ファン会と称し、二人で飲んだりしてたけど、

結局「誘ってみようか」とか、

頭の片隅にも私の存在って無かった訳だよね。

私も一人でもライブ行けそう!という自信を昨日で

得たので、今後は一人で行きます。

一人の方が楽だし楽しいです、たぶん。

彼女、かなり太っていて歩くのがすごく遅くて。

あと動けない。

あーいう会場ってトイレが長蛇の列で、

少しでも空いてる所探してて、

「奥の方のトイレの並び具合見てくるから、

ここで待ってて」と言って、

私がタタタッとひとっ走り走って、

見てくるみたいな。

で、空いてたら電話して来てもらう。

太ってるから、動くのがしんどいのか、

その場からあまり動かなくて。

帰りの電車で彼女が先に降りて、

「また連絡するね」

と、歯が浮くセリフとはまさにこれだな!と、

笑いそうになりました。

笑顔で手を振って、

永遠にさよならだね…と

思いつつ、お互い元気だと良いねと思いました。

はいっ、終了でーーす!!













踊り狂った

さっきまで、

ロックライブで踊り狂って、歌いまくって、

発散して、数時間前に帰ってきました。

例の趣味友と無事一緒に行ってきました。

ライブ自体はめちゃくちゃ楽しかったし、

はっちゃけたし、

半年続いたツアーのラストということもあり、

感動や、演奏技術、演出、すべて素晴らしかった。

踊り疲れた後のけだるさの中で今、横になってる。

なんでだろ??楽しかったのに、

なんで死にたい気持ちになってんだろ?

ライブどうこうじゃなくて、

孤独感?虚しさ?なんて言ったらいいのか…

趣味友と二人で行って、

一緒にずっといたんだけど…

待ち時間があって、

たまに話すけど、むこうずっとLINEを誰かとしてる。

そのあと、twitter打ってる。。

盛り上がらない。

別に仲悪いとかじゃない。

二人でいるけど、一人でいる感じがする。

私からは何か質問したり、

「最近どぉ?」的なことを聞いたりしたけど、

たぶん私に興味ないだろうなぁ。。っていう。

会社でも趣味の世界でも実家の家族とも、

他者との関係が希薄すぎて、

自分ともっとも親しくて、

よく知ってるレベルの人がいない。

なんか消えたくなっちゃう時ある。

消えたところで、誰も困らないなぁと。

誰と接してても、何か話してても、

「他人事」って感じを相手から感じ取ってしまう。

私は相手のパーソナルスペースまで、

ズンズン入っていて根掘り葉堀り聞いたりしないけど、

ただ他人事とは思ってないし、

その人のことを興味持ってる。

今日のような最高の夜に、

なんで飲み会の後のような、

ヘコんだ気持ちになってんだ私は。

「はーめっちゃ楽しかったー!!」で、

終われないことが30過ぎてから、

増えた気がする、いや、むしろ、

終われたことがない。モヤモヤが残る。

年齢のせいなのかな…。

ディズニーを純粋に楽しめなくなる。

そんな感覚と一緒なのかな。

なんかさ、歳とると独特のけだるさ(テンションそんなに上がらない)が出てこない?

何見ても、心のどこかに冷静な部分があって、

「まぁこんなもんかな…」って、

思ってる自分がいるよね。

ライブに来た人たちがら

皆んな明日は仕事だって言ってた。

完全に病んでるし、

記事に書いたように、

無視されるレベルにまで悪化してるにも関わらず、

なかなか辞めらない、休職できない理由は、

給与が高め以上に、

休みの取りやすさ、時間の融通のききやすさが

非常に良いから。

こんなに有休を各自が取る会社なんて、

無いんじゃないかって思うくらい。

今日みたいなイベントがある時には、

仕事を理由に諦めなくて良いので、

趣味には最高だと思う。

このままという訳にもいかないので、

明日からまたどうするかな…

本当に消えたい。

完全に無視され始めた

今日、午後から出社したんですよ。

勝手に会議の予定を入れられてるの、

気付かなくて、広い場所で事務作業してたんです。

そしたら、その後ろで我が部署のメンバーの会議が

始まったんです。

えっ!?!?と思って、

「すみません、会議の予定入ってるの、気付かなくて」

と近寄ったら、

「別に、優先する仕事あったらそっちやっても…」

と、部長に言われたんです。

目と鼻の先ですよ!?

「syoさん、会議は?」とか、

一声かけてくれても良いじゃないですか?

別に出たい訳ではなくて、

そこに存在していない者のように扱って、

でも実際は気付いているところが、

無性に気持ち悪くて。

何事もないように会議スタートして、

私が加わったら、

「イス足りないから、どこかから持って来たら?」

とか。

あと、私の机。

ファイリングしといて、とか、

私の担当って決まってないやつが、

ゴミ溜めのようにぶん投げられてて、

「勝手に置いちゃいました」って、、

片付けとけよって意味だよね。

召使いでも、アシスタントでもない。

アシスタントなら、それはそれで、

雑用だけやってて良いことにしてよ。

大阪支店の人が部署宛に宅急便送る時も、

必ず私の名前で送る。

いつ出社するか不安定なのに、

それでも私の名前にするなんて。

「まともな人がいなくて、放置されるのが心配だか

ら、syoさんの名前にしてる」って言ってた。

前日に明日着で荷物送るから、名前はsyoさんに

なってるけど、syoさん不在の時は誰でも良いから、

開封してくださいって部署のみんなに連絡来てて、

部長が「りょーかーい!やっておきます」

みたいに任せとけみたいな返答したくせに、

今日行ったら、未開封のまま、私の机にぶん投げられてた。

中に、お客さんに売る機材とか入ってるのに。

黙って片付ける。

このストレス、どこにぶつけよう。

「なんで、ゴミみたいにぶん投げるんだろ!」

って、思わず一人ごとが出ちゃった。

部長の呑気さ加減がバカに見えて仕方ない。

そして、すぐに文句つけるが論点がズレてる。

「前の会社では〜」

どうぞ、前の会社にお戻りください。

副部長のクソじじい。

私とはお互い合わないってわかってて、

何か会議で発言すると、

とりあえず、私が言ったことは一旦必ず否定する。

そういうお互いイライラするのは、

マイナスだから、距離をなるべく取りましょうと、

提案しているのに、

私が最低限だけの受け答えをすると、

固くなっている。

発言すれば否定するし、距離取ればムスッとして、

何がしたいんだよ。

辞めたいなら、辞めてくれ。すぐにでも。

にしても、すぐそばに居るって気付いてて、

会議を何事もなく始めるのは、

どうしようもない気持ち悪さだった。

無視とかハブるとかではなく、

言わないことが。

空気のように扱おう、

面倒な事務は机に投げておこう、

腹が真っ黒で狡猾なオッサン達の性格そのものだった。

私が会議に近寄らなかったら、そのままだっただろう。

もうしばらく会社には行きたくない。

いや、行けない。

休職の診断書を医師に書いてもらったとしても、

休職した先はもう戻ることは出来ないだろう。

戻ったら、ぶり返すのだから。

今日みたいなことが無くても、

元々自分と会社の人達との雰囲気が合ってなくて、

居心地の悪さ、場違いさを感じていたけど、

2年半我慢してきたのにな。










オッサン臭

相変わらず、

生きてる心地がしない日々を送ってる。

何か思い切った行動をしないと、

現状は打開できないのはわかってる。

色々と考えてしまい、勇気も無ければ動けない。

今日は1日在宅ワークだった。

出社する日も午後からとか、そういう働き方。

ラクそうで良いなと思う人もいるかもしれない。

が、意外と辛い。

スカイプ等で常時連絡つく体制だし、

休みでは無いから、どこかに行ける訳でもない。

PC前に張り付いて、疲れたら少し休憩して、

細々とした仕事を振られて黙ってやる。

出社したらしたで、嫌な思いをするだけ。

まだ在宅の方が隣の上司の強烈なニオイを嗅がずに済むという利点。

でも、出社しないと出来ない仕事が大半である。

昨年度の人事考課の提出資料出してない。

体調不良で上期の面談もやってないし、

目標も達成できず、今期に持ち越しになった。

上司も「提出しろ」とも何の指示もない。

締切のはずだが…。

他の部下の評価コメントに頭を悩ませてるのが隣で伺える。

私は部下じゃないような扱い…。

こちらから話しかけると、なぜか機嫌悪くなる。

もう、いーや。

出しても出さなくても、評価は最悪に変わりないし。

「オッサン臭」について。

会社でも、通勤の電車の中でも、

狭いところに40代〜60代のオッサンが密集し、

囲まれる生活を送っている…

会社では、人数に対し、フロアが手狭になってしまい、

後ろの人とすぐにぶつかる。

社内では四方八方をすべて高齢のオッサンに囲まれてるのだが、

さらにオッサンが群がって、ワイワイ集まって話してて、

うるさいやら、臭いやら、どこか他の席でやってく

れないかな…とまた別の戦いを強いられている。

通勤電車(郊外の私鉄)も、異様にオッサン率が

高い。隣のオッサンが「なぜ!?」というくらい、

高確率で臭い。。マスクをしてるのに臭うなんて、

相当ではないか!?!?

加齢臭…は、古い油のようなニオイと例えられるけど、

それとはまた違うんだよな…

なんか、ツーンとくる刺激臭のような。。

整髪料とかではなく、もちろん体臭…

もしくは、卵の腐ったような硫黄のニオイタイプ、

あと、ニンニクのようなニオイタイプ、

ドブみたいなニオイタイプと様々である。

ほとんど既婚者っぽいのだが、

家族は注意しないのだろうか???

むしろ身内にしか注意は出来ないのだから、

してほしい。他人は言えないよ。。

ウチの父が全然臭わないので、

こんなだと思ってなかった…。

ほぼ、ドブさらった時のニオイやないか!

こう考えると、

会社でも通勤でも、ずーっとオッサンに密集され、

囲まれて暮らしている。

もう、オッサンお腹いっぱいである。

他の人種はどこにいるのだ!?

唯一、自宅だけがオッサンから解放されるため、

ますます引きこもりになる。

そんな鬱屈した気持ちで過ごす毎日とは相反して、

もうすぐ半年くらい待った、

好きなロックバンドのツアー最終のライブが目前に

控えている。カウントダウンに入っている。

今週末の土日。私は日曜に参加。

激しいので、体力面や熱中症だけは心配だが、

毎日SNSでは浮かれたファンでお祭り騒ぎ。

小学生の遠足みたいに盛り上がっていて楽しい。

昨年、実家で療養兼在宅ワークをしていた時に、

よく聴いていた。

あれから、もう半年も経つのかぁ…

2ヶ月程しか実家に居られなかったが、

一人暮らしで出て以来、2ヶ月もいたことが無いもんね…

と、家族も言っていた。

家族は病気の具合を聞く訳でもなく、

仕事にいつ復帰するのか?辞めるのか?

原因は何か?

いつまで実家にいるつもりなのか?

まったく私に聞くこともなく、

ただ淡々と生活して、食事を出したりしていただけである。

すごいでしょ!?

普通「いつまで居座るのだろう?」とか、

疑問でしょ?どうするつもりなのか…

私なら、聞くもん笑

私も自分からは言わなかった。

年末の業務があるから、そろそろ復帰しないと

いけないと言って、

「あ、そう」で終わったみたいな感じだった。

あ、節約自炊生活。

体の調子良いです笑

安いのだと野菜しか(青物)買えなくて、

肉や魚は高くて買えないんだけど、

野菜中心の料理にしたら、体調が良くなった笑

デトックスじゃないけど、体内が浄化されるようなそんな感じ。

野菜パワー、おそるべし。

最近、スーパーに買いに行ったり、

自炊する気力がなくて、

しばらく買い食い生活だったから…。

今月は厳しいな

お金勘定。。

3月に体調あまり良くなくて、

労働時間が足りず、ガッツリ減給になったので、

普段より5万円くらい、収入少ない…

今月はライブに行く服装を買い揃えてしまったからなぁ…

あと2週間を食費5000円で過ごさねば。

貯金は無理そうだが、

せめて赤字ではなく、黒字で終わりたい。

米があるの幸い!

10個入り200円の卵さえあれば、目玉焼きのっけゴ

ハンで3日間はいけるな。

面倒だけど、自炊するかぁ。。

スーパー行って、安い食材で何とか工夫してみるか。。

こういうの割と楽しい。達成感というか。

最後の手段、断食だな。

お寺とかで断食コース流行ってなかったけ?

カラダが浄化されて、体調良くなるらしいよね!

有りかもね…。

そろそろ決めないと…

あれ、、昨日の天気予報で土曜は雷雨って聞いた気

が…風が強いけど晴れてる…昨日、頑張って洗濯し

たのに…チッと思う。

雨だと、ホッとする時がある。

雨だから仕方ないねって、部屋で寝そべって、

思う存分、気の向くまま、読書したり映画見たり。

最近のお気に入り。

カーテン締め切って、間接照明だけで、映画をTVで見る。

遮光カーテンでワンルームだと、

本当に真っ暗になるから、映画館みたいで良い感じ

になることを発見した。

よくある「光が点滅するシーンがあるので、部屋を

明るくしてお楽しみください」という注意に反して

いるので、責任は持てません笑

岩井俊二監督の「リップヴァンウィンクルの花嫁」

が最近好き。今の気分にぴったり。

一年前の映画だけど、CSで未公開シーンも含めた

スペシャルエディションをやってる。。

まずいな…相変わらずテンション上がらない。

来週は初めて行く楽しみにしていたライブが2本もあり、

ツイッターのタイムラインでは、

服装や交通手段など、浮き足立ったファンで盛り上

がっている。演者の本人達のインスタでも、

「もうすぐで、色々やりたいこと考えてるから楽し

みにしててね!」と。

本当なら、ゴールデンウイーク前に、

さらに嬉しいウィークが待ってるはずなのに、

仕事のことと言うより、

今後の人生の選択が迫っている気がして、

気分が上がらないのだろうか。

半年も前から楽しみにしていたはずだ。

マズイのは、こういう気分がLOWの時に行って

も、本番中にガッ!とテンション上がると良いのだ

けれど、

妙に冷静になってしまい、浮かないまま終わる時が

あるからだ。お金も時間も楽しみももったいない。

あと一週間では解決できない問題だから、

ひとまず人生の選択は置いておいて、

その週は楽しまなくては。

ゴールデンウイークの予定を実家の家族に聞きたくて。

新居の内見行くのかな?と。

5月1日は出勤ほぼ確定になってしまった。

と、母に送ると「特に予定ない。」とそっけない返事。

そちらの休みはどうなのかも聞きたかったのだが。

メールでは通じないか…電話も出るかどうか。

上司との昨年度の評価を一対一で話す面談があった。

そこで、今期の相談もした。

・部署内での立ち位置(自己のキャリアの方向性とモチベーションを見失っている)

・ストレッサーである副部長はいつ辞めるのか
(年齢の区切りはなく、後任が出来ればすぐにでも辞めたいらしいが、後任探しの動きは見えない)

・住まい(実家の新居探し、引越しが決まっていない)

部長が言うに「あなたは仕事でも、プライベートで

も、決断に迫られている。まずは体調を整えるべ

く、休職したらどうか。今は大きな決断はしない方

が良い。」とのことで、結局結論は時間切れで出な

かった。今期は私は何の仕事をするのかも不明のまま。

休職って、、昨年の秋に休職が許されず、

ルーティンだけでも在宅ワークでなんとかやってく

れないかと言われて、医師に休職の診断書は書かな

くて良いと頼んだのに。

それに、また復帰したら再発したのだから、

結局ストレスを取り除かない限り、

休職してもまた同じことだと思いますと上司に話した。

上司もそれには同意しているけど、

副部長の異動の件も「そんなに先のことだとは思わ

ない」とはいうものの、

では、いつ?いつ?なのだ。

私の実家の引越にしてもそうだ。

不確定要素が多過ぎて動けず、鬱々としているのを見て、

「30代前半の良いときを、そうやって過ごすのはもったいない」と複数の人に言われた。

「あなた、状況が変わるまで待てるの?」と。

それが自分でもすごくわかる。

この会社は年齢いった人も多くて、

ゆっくり焦らずのんびりの印象だけど、

私たちは今日が勝負の速さで進んでる。

33歳。世間的に若くはないけど、それでもモヤモヤ

過ごすのは勿体無いと感じている。

戻ったときに環境に変化がない限り、休職は意味を

なさない。会社から離れている間は体調は安定する

のだから。

思い切って、退職か。他の仕事を見つける動きを始

めるべきか。自分の立ち位置や役割が明確になった

としても、この会社の社風は合わず、

この人は人間的に好きだという話せる人も皆無なので、

我慢の連続では身がもたないと思う。

最終段階

毎日モヤモヤ元気が出ず、

すべてが面倒、食料を買いに行くことも奮い立たせ

ないと出来ない、そんな毎日です。

このまま歳だけ取るのかなと思うと、

焦りと不安でいてもたってもいられなくなります。

小説、映画、音楽の世界に浸っている間だけ、

現実のことを忘れて没頭しているので、

その時間をなるべく確保したいのですが、

休日くらいしか取れません。。

本来の楽しみ方というより、現実をいっときでも忘

れられるからという理由でのめり込んでいます。

テレビやヤフーニュースなど、

俗っぽく普段の生活を思い出すものはダメです。

芸能人の結婚やら不倫やら、ウンザリです。

鬱々とするのは、何が原因か…やはり仕事の今後の

方向性を見失っていることでしょうか。

少なくとも一因です。

新年度始まって目標を立てなければいけません。

その目標設定は評価ないしは給与に繋がるので、

大事です。

管理系の職種ですので、8割はルーティンの事務作

業です。正直、それだけをやっていたいです。

こなせば終わるし、ぶっちゃけ誰でも出来ます。

しかし、そうは行きません。

組織の大きな目標があり、

それに繋がる目標として個人では何が出来るかを

目標にしないと、未達成と言われます。

ルーティンの他に、何か成果を求められます。

我が部は少人数で回しており、いわゆる何でも屋と

呼ばれる部署です。

総務、人事、ネットワークに分類されます。

私は業務上、3つとも少しずつ関わる必要があります。

以前から取締役に指摘を受けていますが、

うちの部署はチームワークがありません。

属人的で個人の力で進めていて、

部長副部長の考えは、個々の役割分担があるので、

属人的で問題ない、仕方ないという方針です。

今、ネットワーク(部長と男性一人)と、

人事(副部長と男性一人)に分裂していて、

双方は仲が悪く、お互いの仕事に興味がありません。

どちらとも関わる私は孤立して中間派にいます。

先日、人事の男性から打診がありました。

その人は人事を専門的にやっていきたいから、

総務は出来るだけやりたくないと言い、

人事の中でも、さらに制度や採用や教育や給与社保

など、いくつか分野があるので、

それを私と二人でジョブローテーションしてやりた

いと言ってきました。

私には正直とても身勝手に思いました。

じゃあ、総務は誰がやるのかと。

少人数で1つの部署のため、総務も人事も掛け持ち

してやる必要がどうしても出て来ますし、

私個人は人事も総務もネットワークも、

知識はまだ浅いところもありますが、興味はあります。

そして、他の担当は関係ないという態度ではなく、

同じ部署の人がどんなことを今やっているのか、

知りたいと思っています。

どういうキャリアを積みたいか?と問われても、

今の状況ではわかりませんし、何かを専門的にやる

というのは少数精鋭なので無理です。

そして、人事・総務・ネットワークは独立している

訳ではなく、繋がっているのです。

人を採用すれば、アカウントなどのネットワークを

作成しますし、座席が必要ですから、これは総務に

なりますね。

新しい制度を作れば、運用にかかる面倒な事務作業

はすべて私に回されます。

なんだか、部署の人間関係に巻き込まれている気が

してならないです。

一応、部長に今期の目標設定について、

ご相談させて下さいとは依頼しましたが、

流されて終わるだけだと思うのでアテにしていません。

部長は元々、技術職でネットワークにとても興味が

あって食いつくのですが、人事系は副部長に任せて

ると言い、知識も興味もまったくないのが伝わって

きます。幹部連中が「思ったよりダメだった」と部

長を採用したことは失敗だったようです。

本音は、実家に住んで給与は低くなっても、

ルーティンの事務作業だけをやる事務職をやりたいです。

残業も出来れば少ない方が良いです。

私は「もうダメだな…」と悟ってしまったせいか、

やる気などとっくに無くなっていて、

ただ惰性で毎日を過ごしています。

新居の引越し目処も立たないので…

会社でも、ほとんど喋らなくなりました。

何か言われた時だけ、

適当に「はい」と答えて、あとは黙々とやってます。

副部長が「何か問題あるか?」と聞いてきますが、

「特にありません」と言います。

人の心配より、自分のところで滞っている業務を

言われる前に早くやってよと内心思っていますが、

もう最低限しか関わりたくありません。

年金もうすぐだから辞めるみたいな態度の人に、

何を言っても無駄なので、目には目をだと思います。

とにかく「言うだけ無駄」と私も他の人も思ってい

るようですので、皆んな黙って一人で動くだけです。

機械のように感情が無く、淡々と出来たら良いのに

と思います。

今年どれだけ給料下げられるかはわかりませんが、

生活出来なくなったら、実家に相談して、

今の自宅を引き払うなり、するつもりです。

早くスッキリ頑張りたいです、何かを。

趣味友

SNSで仲良くなった同じロックバンドが好きな友達。

住んでる場所も近いし、

年齢も一歳違いだし、同じく独身だし、

性格とかもそんなに合わない感じでなく、

良い人だったので、

せっかくできた貴重な友達で嬉しかったのだが、

向こうから連絡が来たことは一度もない…

私が連絡すると返信はくれる。

こないだ、記事にも書いた会社の飲み会で、

お局様に趣味否定されたのが、

腹立ちすぎて、「今日ね、ロック否定されたよ」

みたいな話をLINEで送ったら、

まぁ一緒に怒ってくれて、

「こうやって気軽に連絡してきてくれて良いんだよ!嬉しいよ」とか、

「これからも仲良くしてほしいな」とか、

言う割にアナタ……

言うこととやってること違いますよね…

自分からは絶対連絡しないじゃん。。

「最近できた彼氏との予定を優先するけど、それ以外に優先度とか無いからね!」と言うが、

彼氏が第一で、次が職場の飲み会で、

「どっちも未確定だから、会う予定まだわからない」と私が誘った訳でもないのに言ってくる。

どちらも予定が入らなくて、

ぽっかり空いちゃった土日に、

「ところでさぁ、明日空いてる??ライブの準備の話もしたいし」

とか直前に言ってくる。

私も新居の内見の予定とかあったので、

「さすがに直前すぎて予定ある」

とお断りすると、

「本当はもっと会いたいんだよ?家近いし」

本当によく言えるなって思う。

彼氏や職場の飲みを優先したいって言うから、

「そっち優先したら?私は無理して会わなくて良いと思ってるよ」と伝えると、

「そうだよね、隙間時間に誘うなんて失礼な話だよね。でも、彼氏優先は辞められないから!でもでも仲良くしてほしいな、これからも誘うから」

何を言ってるんだ、この人は。

これで私より年上と言うんだから。

会えば会ったで、時間も場所もお店も全部私任せ。

根本が受け身なのか、

私に対してだけなのかは不明。

この人とライブに一緒に行く約束があと2週間後くらいに来ますが、

試すみたいで悪いけど、私から連絡しないつもり。

たぶん、前日ギリギリになって、

「明日どうする⁉︎」

って言ってくるか、

何事も無かったことのようにスルーかもしれないと

予想してるんだよね。

そしたら、一人で行って来ようと思ってる。

元々、一人で行く予定でチケット取ったから。

その子も私と知り合う前に一人で行く予定でチケ取ったみたい。

もしあちらから連絡来たら、

ずっと前から約束してたことなので破ったりせず、

その時は楽しんでくるよ。

さて、、あの子は連絡を初めて自分からするのか⁉︎

はたまた、何事も無かったかのようにスルーするか⁉︎

どちらを選択するのか、少し楽しんでる自分がいる。

たぶんね、前日の夜にギリギリになって、

「明日何時〜?」と言ってくるに一票。

性格悪いかもだけど、今まで小バカにされてきたから、これくらいはね?良いでしょ?

「私、ダメ人間だからさぁ」が口グセなんだけど、

父親に愛されず育ったらしく、男の人に依存してし

まうらしくて、自己肯定が驚くほど低い。

仕事もちゃんとしてるのに、恋愛がダメなら自分は

価値無しって思うらしい。

いやいや、友達に対して優先度低いとか言っちゃう

方が人間としてダメだろう。。

最初は同情してたのだが、

あまりに「私はダメ」を何度も言うので、

だんだんと「ダメ人間って言っとけば許されるっしょ?」

的な感じに聞こえて腹立たしい。

謙虚と卑下は違うのだね、難しい。

その趣味に対しての熱量も違くて、

どうせ行かないから誘いづらいので、

遅かれ早かれフェードアウトだろう。

家も歳も近くて独身で趣味が同じという、

なかなか貴重すぎる存在だったので、

残念である。

サッカー本田選手のような、

有言実行の人は大好きなのだが、

言ってることとやってることが真逆の人は、

大嫌いなのである。












首をギューッと。

頭がおかしくなりそうで、

首がどんどんギューッと締められていくようで、

ひと休みしています。

これでも今日は在宅ワークなのに…です。

今日は部署のメンバーがほぼおらず、

たまたま部長だけになってしまい、大変そうで申し訳なかったなと。

さっき、1人出社して来たみたいです。

それも連絡があった出社時間を過ぎても来なくて、

休みなのか?行方不明なのか?わからないと、

さっき部長が電話で言ってました。

すごい会社ですよね…何してるか誰も把握してない

ことはどの部署でもあることで、

連絡が取れなくて倒れてるかもしれないから、

探しに行ってきて欲しいと人事に連絡が来ることは、

しょっちゅうあります。

ちなみに新卒ではなく、40歳前後の男性が多いです。

いい大人ですよ?

翌日、ケロッと何も言わず出社したりします。

怒る人がいないのです。管理職は名ばかりです。

私ももう自分の悩みというよりは、

部署全体が連携不足により、ミス頻発したりしてい

て、どうにもならない状態ですね。

私は喋らなくなりました。

最終段階まで来ると、人間って「だまる」のだなと。

今が特に忙しい時期というのもありますが、

1日1日首の皮一枚で繋がっているようで、

今にも風に吹き飛ばされそうで、

今後どうしたら良いのだろう。。。

この状態では、時間的にも体力的にも、

転職活動する時間は取れないし。

どこの会社にも人間関係はあって、

嫌な人がいるのはわかります。

私も転職が多いので、ある程度経験してきました。

ただ、合う人合わない人のレベルではなく、

社風がもう私自身にまるで合わない感じなのです。

この業種独特の風土、人間性が合わず、

まるで異世界、異次元のレベルなのです。

合う人も合わない人もいるよね!という話ではないのです。

実際のところ、ほぼ全員好きではないです。

この人となら話せる、わかる、という人もいません。

同じ人が採用するので、同じタイプの人がやはり入

社してきます。いくら雇っても、同じ人が入社します。

実は私は内定を承諾する前に、

「社内の見学が可能なら、少し見ても良いですか?」

と、聞いて見学したのですが、

その時に直感で「ヤバい」と感じたのは確かです。

社内の雰囲気が灰色と茶色が混ざった色に見えました。

無職でお金がそろそろ限界だった私は、

その直感を無視して承諾してしまい、

失敗だったと感じています。

目先のお金の心配よりも、

もう少し納得するまで就活頑張った方が良かったの

かな…。ここしか、無いのかもと判断したのですよ

ね、その当時は。

実家の新居探しは決め手に欠け、家族も疲れてひと休み。

人間って、

よくわからないこと、

先の目処が立たなすぎる、

すべてが未定…etc.

など不確定要素が多すぎると、

不安でどうしようもなくなるみたいです。

逆に未来が見え過ぎると、途端につまらなくなるの

かもしれませんが。

はるか昔の狩猟の時代から、そうですもんね。

明日、獲物が取れるかはわからない。

けど、取れない場合はご飯抜き。

その次の日もわからない。

落ち着かない毎日のせいで、

休む時間ですら、安心して楽しめない時間が続いて

います。

すぐに辞められないのに、やる気を出して続けたい

という気持ちも起きなくて、

明日はどうなるのだろう?

その次の日は?来週は?期日が迫っているのに、

仕事が進まない…

住まいはいつまでこのまま?いつ、どうしたら良い?

仮の状態が多過ぎて、

ずっとスッキリしない状態は、

とても苦しいです。

首がどんどん締まって、焦りが出て来るのです。

最後まで行き着くと、、、

どうなるんでしょうか?

精神が崩壊するのかな?発狂しちゃうのかな?

気づいたら失踪してたとか?

自分で自分がどうなるか、怖いです。






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