一気にホッとしました。

体調やメンタルを崩し、会社に行ったり行かなかったりで、

なんとか行って1日居た日は残業しなくとも異常に疲労してしまい、

帰宅後はベッドに直行の日々が続いていました。お風呂も入らず、歯も磨かず・・・

朝起きてシャワーを浴びていました。

会社にしばらく居ると、無意識なのに、体に謎の発疹?蕁麻疹?が出てしまいます。

そんなカオスの日々が続いていましたが、

上司と部署の人たちに体調とメンタル含め今の状況報告と、

こうなるに至った思いつく原因と、今後について相談しました。

「もう無理」ということで、しばらく自宅勤務で自宅PCをリモートで会社のPCに繋げてもらう設定を

してもらいました。

どうでもいいくらい疲弊していたので、

本当は休職扱いで、1ヶ月なり2ヶ月なり、まったく仕事から離れたかったのですが、

業務を引き継ぐ人がおらず、とりあえずルーティン作業だけはやってほしいとのことで、

そうなりました。

産業医の先生に心療内科への紹介状も書いて頂き、「本当はまったく仕事から離れた方が良い」と

言われたのですが、それが出来ず、自宅勤務であってもやった分はお金貰えて働いているので、

休職のための傷病手当金申請も出来ませんでした。働いてしまっているので・・・

ただ1日PCに張り付いている訳にも行かないので、だいぶ給料が減額にはなると思いますし、

メールなり電話なりで会社の人とも連携しなくてはなりませんので、

正直あまり休まりません。

もしそれが本当に無理になったら、また相談しようということになりました。

ずっと自宅勤務している訳にはいかないし、じゃあ何ヶ月休んだら復帰できるのかも

わからないし、生活費だって貯金から賄わなくてはいけないし、

何も解決はしていないのだけれど、一旦とにかく気が驚くほど楽になりました。

明日からしばらく出社しなくて良い!会社の人たちの顔を見なくていい!

何より会社に行って、会社の人と接することが今は一番辛いです。

出社していないだけで、仕事はするんですけどね;

とりあえず、今は特にメンタルの回復を待ち、気力が出てきたら、

今後どうするのか、おいおい考えていこうと思います。

復帰して出社した際に、同じ上司同じ環境であれば、またぶり返すのを

上司も私もわかっていますから。

私の前の席二人の営業男性(共に60歳)が心配して、

営業とは思えないほど、もう人生終わったって顔をしている元気のない二人です・・・

「私たちが前の席に移動してきてから具合悪くなっちゃって。。。ごめんね」

と言ってきたので、悪いなと思い、「○○さんのせいではありませんよ」とは言ったものの、、、

二人共暗くて気だるく何喋ってるのか聞き取れないことが多く、周囲全員そんな感じなので、

長時間一緒に過ごすとどうしても引っ張られてしまい、「人生の終わり」のような鬱々とした気分になることは

今回メンタル病んだのに大きく関係してます、、とは言えません;

リモートでPC操作するので、特に引き継ぎ事項もなく、

実際にオフィスにいない分、印刷物を取りに行ってもらったり、手紙を開封してもらったり、

その辺はどうしてもお願いすることとなります。

周りの方も仕事が増えるせいか、投げやりでもうどうにでもなれ!という嫌々な感じで、

ハッキリといつまで出社で勤務形態も決めていなかったので、

自分が溜めまくってしまった書類の山だけは整理しておかないとどうしようもないので、

連休明けに何日か出社して片付けます。

放置プレーだったので、「この日で最終出社になります」とこちらで勝手に指定しちゃいました。

はぁ・・・でも何よりもホッとしたのが、、、、

社員旅行に行かなくてよくなったこと。本当に良かった、、、うれしすぎる。

11月の予定だったので、まだ二ヶ月あるけど、早々に欠席とさせてもらいました。

予約ドタキャンなんて、もっと迷惑ですし。

自分に「やってください」と割り振られた業務が、会計と栞作りで、

会計は大変で昨年揉めたのでまた揉めるんだろうなというのを私に押し付けてきたなとは思いましたが;

あと総務人事で私が女性一人なので、女性の部屋割りの希望を、

「あの子と仲悪いから、一緒にしないでね」と耳打ちしてくる女性までいて、

私は誰とも仲良くも悪くもないので、誰とでもいい、いやとにかく行きたくないです;

女性の人間関係はわからないです; 裏でチャットで仲良い女性同士会話しあってるぽいですけど、

私はハブられてるというより孤立してますね; チャットすら立ち上げてないです;

また会社に復帰したら、毎年この行事があり、

社風も社内行事も人達もまったく合わなくて興味がなく仕事として嫌々になってしまうので、

積極的に業務に関わってくださいと言われても、なかなか絡む気になれません。

お墓参りもあるし、実家が自宅から電車で1時間くらいなのでPC持ってしばらく帰ろうと思ってます。

家賃の支払いが苦しく、生活費を節約させて貰えるので;

おそらく10月11月は自宅勤務、年内に復帰するかどうかは爺さん上司次第となりそうです。

2年間やってみて、爺さん上司が「もう私はあと少しだから関係ない」を連発するので、

こちらも評価者がそういう感じなので、どうしたら良いかわからないし、

この先、その方の下でやっていくのは難しいと思いますと部長には伝えていますので。

その爺さん、元々「もう同級生は死んでる」とか「年金貰えるまでだから」「俺はもうどうでもいい」と言う性格で、

「この仕事は私がやったんですよ!(ドヤ顔)」と部下にアピールしまくったり、目が痛いと言ったり、

構ってちゃんぶりがすごい人で、「辞めたい辞めたい」言いつつ辞めないタイプです。

年金満額貰えるまでいそうなので、あと5年ですかね・・・その5年が私には長い・・・

そして、めちゃくちゃ健康。丈夫。病気しない。

はあ、、、どうなることやら。

とりあえず、気力が回復するまで休みたいと思います。
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3日間の静養

こんにちは。

昨日から3日間の休暇を頂いています。

8月の終わりから9月にかけて、

吐き気や下痢で体調不良が続き、数時間だけ出勤したりと、

まともに座って仕事ができない日々が続いていました。

もちろん業務も終わらず、今週の日曜に出勤して片付けるつもりでいました。

人がいない方が却って好都合ということもあります。

余計な仕事を頼まれたりとか、腹黒爺さん上司にイラつかなくて済みますし、

加齢臭で吐き気を催すこともありません。

それで数字をミスるものならば、また文句を言われ、減点方式で評価を落とされ、持ち点などほとんど残りません。

悪い事って重なるものですね。

普段なった事などないのに、日曜の朝起きたら、左上半身(首から肩甲骨にかけて)が激痛でして。

寝違えたのでしょうね・・・

痛すぎて起き上がれないし、首が回らないしで。

でも、腹黒上司に「日曜に出てきてやるんだろ?」と発破かけられてますし、

とりあえず何時になっても良いから、鎮痛剤(効くかわからないけど頭痛薬)を飲んで、

しばらく痛みが治まるまで待ってみました。

ようやく午後になって歩けるくらいになったので、とりあえず、会社に行って、

仕事で必要なデータを自宅のPCに送る作業だけしました。痛くて限界だったからです。

あとは自宅で作業できると思って。

そして、自宅で深夜にやって、メールで送りました。

あと細切れに休んでいたのでは回復しないので、申し訳ないとは思いつつ、

思い切って3日間の休暇を頂きました。

なぜ3日間?とりあえずの様子見の3日間です。

寝違えたのは3日も経てば治ります。

ネットで調べたのですが、私はどうやら「無気力症候群」の症状に当てはまります。

急に糸がプツンと切れたようになる。どうでもよくなる。

「お金もらってるんだから」頭ではわかっているのに、どうにも動けない。

普段何気なくやってたことが、やたらと時間がかかるor出来なくなる

この休養中にも色々考えてしまい、あまり休んだ気はしません。

業務をお願いしてしまっている申し訳なさと(腹黒上司はやらないので、結局同僚の男性がやってくれていて、

同僚男性に電話でやり方を教えたりしています)、今後のことで。

明後日には復帰しますが、業務が立て込んでおり、やりたくない等とは言ってられない状況です。

少人数の部署なので、代わりがいないため、誰かに負荷がかかります。

直近の業務はなんとかこなすしかないですが、これからの業務を耐えてやっていくことは

出来ない気がします。

大きめのことから、小さなことまで、もうすべてを終わりにしたい、やる気がない、

やりたくないで体が動かず、割り切ってお金のために耐えうるか、体調がもつかもわかりません。

具体的には、

・自分がやっているメイン業務をアウトソースする、今年中に委託先を色々吟味して選定。
 決定後には委託先と打ち合わせを重ね、業務フローや決まりごとを確認、引き継ぎが必要。
 予算は信じられないほど少ない。委託先によって当たり外れが大きいため、
 慎重に選ばないとまた自分が苦労し評価がダダ下がり、減給へ。
 過去私の入社前にとんでもない悪徳を選んでしまい、カオス状態だったらしい。

・新卒を入れたは良いがまったく教育体系が確率していないため、教育カリキュラムを作成。
 作成するには色々な部署にヒアリングしないと作れない。主要メンバーに片足突っ込んでいる。

・2020年東京オリンピックに向けて?の英語教育強化。自分が主軸で担当してくれと社長に言われている。

・毎月の事務作業多い(ルーティン)

・秋に予定している毎年恒例社員旅行の準備や主催側になっている。なぜ50代60代男性と一緒に行かなくてはならいのか?
 交流が目的というが、伝統で毎年行っているもまったく親睦が深まっておらず、必要性を感じない。
 ジジイがタダ飯食べて温泉入り、タダ酒飲めるのが最高との考えが気に食わない。
 休む女性もいるが、自分は主催する側の部署なので休めず、不平等感とズルさを感じる。
 伝統は続けるべきだとか、会社のお金で旅行に行けて、宿泊した次の日が土曜で自分たちが観光に回れるので、
 旅行できるのが良いとの意見が多く、私の意見は少数派。一人行動でバス座席も他の人にぶんどられ、
 一番前か補助席なので、本当に金のために割り切りが毎年キツイ。

・暇なおばさんと腹黒上司が流しの掃除について、あれこれ言ってくる。
あと、そのおばさんは社長の秘書なのだが、不在の日もあったり、あまり忙しくなく楽しそうにしている。
だから細かい汚れが気になって仕方ないのだが、それをイチイチ私に言って巻き込む。
不在の日に来客が詰まっており、お茶出しを頼んでくる。

細かいこともあるけれど、量も質も大したことない仕事なのかもしれないけれど、

今はそれすらすべて嫌だ。もう喋りかけてくるな!と思っている。

気持ちに余裕がないから、「そんなどうでもいいこと今いう事か!?」と優しく応対など出来ない。

それを今まではなんとかお金のために耐えてきた。社風が理解できないことだらけだったけど、

お金のため、プライベートのため、と耐えてきた。

一番は腹黒加齢臭上司についていけないというのだと思う。

定年がないので、いつまで居る気か知らないが・・・65歳で年金満額でるまで居るのかな。

そこまで待てないや。

私が望む生活って・・・

贅沢ではなく普通の生活が営めて、特に旅行などのお金がかかる趣味はないので、

(今まで行った旅行は全部家族持ちだから)

ライブをたまに見に行くとか、TVで好きなアーティストさん見るとか、twitterで趣味仲間と話したり、

図書館で本借りて読めればそれで良くって、グルメとかもどうでもいいし。

それができる収入があればいい。

同じことを淡々とこなす事務作業でも耐えうるので、

あまり責任や正社員だから何でも歯食いしばってやれ!的なところからは脱したい。

昇進、管理職などまったくの無理だから。

生きたい方向性が見えたので、調べて転職するならするで動きたいと思う。

穏やかに幸せにのほほんと生きれないものか・・・

どうする!?どうしよう・・・

病は気から・・・と言いますが、現実となってしまいました。

twitterだと明るいことしかツイートしないんだけど、なんでブログだと暗くなっちゃうんだろう!?

最初は「プツンと糸が切れたようになった状態」でどうにも会社行けない時に休んでいて、

すごく体調が悪かった訳でなくて、さすがに遊びには行かないけど休んだ日は家事くらいは出来た。

ここ数日間は吐き気・食欲不振・下痢が続いており、顔色が鏡見て「うわぁ・・・」と口走ったほど、

死人みたいに真っ青で頭クラクラしたり、本当に具合が悪い状態になっていて自分でも驚いてます。

ちゃんと寝れてなくて、「あーぐっすり寝れたー」って日がないです。

病院に行ってもたぶん薬貰うだけで、根本的な解決にはならないのを知ってるのと、

具合悪くて一人暮らしで足もないので、病院へ行く気力が無かったのもあります。

原因は明らかで、「会社に行きたくない拒否反応」です。

幼稚園に行きたくない子供じゃないんだから、と思っていましたが、

朝に本当に気持ち悪くてどうにもトイレから出られなかったり、

今日はどうしても行かないといけなかったので、遅く15時頃なんとか行ったら、

早速着いて早々下痢で会社のトイレから出られませんでした。

顔色が真っ青過ぎて、周囲が心配するんですよね・・・申し訳ない。

来客対応とか上司にお願いする業務もありますが、ほとんど私しかやり方がわからない業務ばかりなので、

誰も手伝わないし、手伝う気もないし、放置プレーになってます。

んで、腹黒上司は仕事の締切ばかりを気にしてきますが、最近さっさと帰ってます。

まぁ、いられてもウザイだけですが;

間に合わない業務は日曜に出勤してやりますと伝えました。人がいないだけマシです・・

腹黒上司、今日も近づいて話すから臭かったなぁ・・・ずっと体臭だと思ってたけど口臭かもしれない。

体調不良のきっかけですが、先日最悪の打ち合わせがありまして・・・

上司二人と私、経理課の人達で集まって、

私のミスを一覧にして画面に映し出して腹黒上司が解説しアレコレ口撃されるというもの・・・

ミスはイージーミスではなく、難しいものです。細心の注意を払い、頭でかなり先読みしないと防げません。

そのプツリとやる気が切れた状態だったので、気が緩んだのもあったのかもしれません。

ただ、しまった!と言うよりは、まったく気がつかなかったという感じです・・・

責められてるのが嫌だった訳ではなくて、

昔から、やり方が決まってなくてあやふやな感じでやってきた会社なので、

正しいやり方が誰もわからず、

いつも腹黒上司と経理の古株女性が噛み合わず、それに私は巻き込まれてしまっていて。

こちらが思うやり方が、経理で必要な情報と異なる場合や処理上困る場合もあるので、

どうしたら良いか、何が必要かを聞いているのに「それは総務が決めること」というトンチンカンな答えが

返ってきます。んで、腹黒上司は口は達者なのだけど、年金もらうまでの繋ぎなので、やる気はなく、

適当に流しているので、何も解決しないまま終わる→また繰り返すを何度もやっていて。

腹黒なので、偉い人に関わることだけ「大丈夫ですよ!しっかりチェックしているので!」とかゴマすりが始まります。

経理の人が嫌いな訳でもないし、むしろ言いづらいことをフォローしてくれてるとも思うけど、

今やってる私の業務を過去にやってた人がミスだらけだったんですって。

「だから信用できないの!」と言われても、私は今の担当だし、ミスは私になってだいぶ減ったし、

昔の担当の責任まで負わされても・・・変なことに巻き込まれちゃったなぁ・・・

私の業務を今年アウトソースすることになったのだけど、それも委託先が間違えたり、

こちらが正しいデータを渡さなければ、もちろん私のミスになるので、

結局減点法で、評価はまた下がり、減給は見えています。

ミスをまったくしなければ良くも悪くもない評価で、ミスする度にどんどん悪くなる。

新しい仕事や、何か成功させたりは評価にならないのだろうか。

直接数字に結びつかないのは経理課も一緒だけれど、

うちの課とは格差がすごくて、普段優しい男性までミスをいじってきて皆で笑うのを見て、

「弱者いじめとは、こうやって生まれるのだな・・・」としみじみ思いましたね。

バカバカしい・・・が頭でグルグル回っていて、何の感情も無くて無表情でボーッとしてた。

ミスについては、何度も謝罪したし。

私の体調不良も自分が原因とは夢にも思ってないし、臭いとも気付いていない腹黒上司が、

トンチンカンすぎて笑える。

「経理課の女性は気にしなくていいよ~」って違う!お前だよ!とツッコみたくなった。

すべてにおいてモチベーションは無くなっているものの、

こういう疲れ切ってて次の仕事を探せないうちは、冷静な判断が出来ないので、

あまり動かない方が良いと思っていましたが、

体調不良でまともに出社ができておらず、「もう無理だよね。業務をどうするか対策を立てないと」と、

自分も上司も思っています。体が先にもたなかった・・・

休職や時短はやっても意味が無いので、退職しかありません。

異動も同じく意味ないです。小さい会社なので全体を見れますが、

どこの部署も最悪だからです。

週明けに今後どうするか相談しようということになったので、

その時にでも退職を伝えるしかないか・・・

休んでて間に合わない業務を日曜出勤でやる予定なので、この土日でゆっくり考えるという訳にはいかず・・・

お金の心配と、実家の両親には言わないから実家には帰れないのと、

小さくても一応上場してて正社員だけど、辞めたら同じレベルの会社にはもう勤められない、

レベルが下がる程、劣悪な環境・条件になるのがわかっているので、やっていけるか怖いです。

特に技能もないので・・・

もう無理⇔辞めるも地獄の堂々巡り・・・

はぁ、週明けどうしたら良いのだろうか・・・

最大のピンチ

先日、twitterが楽しいという明るい記事を書きました矢先ですが、、、、

仕事が限界近いです。末期症状です。

今日(8/31)で完全にプツンと何かが切れた音がしました。

1年程前からブログにも書いてきたように、あまり良い人達ではない年配ばかりの職場で、

仕事内容も職場の人間にもまったく興味が持てず、とにかくつまらなく、

砂を噛むような毎日でした。でも、仕事なんてそんなものですし、

生活もかかっているし、転職活動も大変だったし、雇ってもらえたのだから・・・

給与もすごく悪いという訳ではないし、有休も取りやすい。

何より、転職が多い私にとって、知人のツテとかではなく、ガッツリ自分の力で、

書類を送るところから毎回就活をしてやっと入社するので、本当に大変で。

もう落ち着きたい、就活をするパワーはもう残っていなかったんです。

どうしても、とんでもなく憂鬱な日は病院で昔処方してもらった安定剤を服用して行きました。

そうして、休日は好きなことをしたり、買い物でお金を使ったりして、

たまに疲れたら有休をもらって、そうして騙し騙しなんとか続けてきたのですが、

今年の5月あたりから、段々と騙しが効かなくなってきて、安定剤を飲んでもダメで、

踏ん張りが効かなくなってしまい、特に8月に入ってからより酷くなり、

吐き気でたくさん休んでしまいました。

頭では「仕事なのだから、やらないと!やらないと!」と思っているのに、

体も動かず、頭も全然働かず、ボーッとしています。

タイミングが悪いことに、初めてやる処理やイレギュラーな処理が重なり、ミスを連発してしまいました。

お金を貰っている以上、お恥ずかしい話なのですが、

「(この会社の)仕事のすべてがどうでもいい」となってしまいました。

上記のミスの件で、腹黒上司にダブルチェックをしてもらっているので、

上司の責任でもあるのですが、何やら鼻歌を職場で歌ったり、ニヤついたり元気です。

もう60過ぎて、年金を貰うまでの繋ぎなので、平穏に過ごせれば部下などどうでもいいそうです。

それなりの報酬をもらっているのにです。

そんなクソ上司共々、他部署から散々言われ、

その他部署も何を言ってんだか話が通じなくて(結局、ミスを謝罪してこちらが必要な提出書類を聞いてるだけなのに)

でも昔から会社にいるから、牛耳ってるのかなんだか態度が大きくて、

こちらは出来る限りすぐ報告しているのに、隠そうとしていると被害妄想ばかりで、

他には暇なオバさんが私の顔を見るたび、流しが汚いから掃除したといちいち報告してきて、

掃除用具を「あれ買えこれ買え」、あなたの顔を見たら思い出したと言って、

忙しく動いてるのを呼び止めたり。汚いのが許せないから、備品を捨てちゃえとか言ってきて。

ネットワークシステム部門のおじさんが手を抜いて、私は詳しくないPCの設定やら価格検討して機種選定するのも

全部私にぶん投げてきて、文句ばかりで。

挙句、課題が一つずつきちんと終わってないのに関わらず、

ペットボトルがゴミ箱から溢れてるからどうにかしろと新しい課題をどんどん追加してくる。

その前に自分の仕事をきちんとやってからにしろよ。

どういう訳か年配を大量に採用して、秋から入社してくるそうだ。

腹黒加齢臭スメハラ上司も、ヒマ掃除オバさんも、文句システムじじいも、

もう憤りとかはなくて、自分が損しているけどそれでももう良くって、ミスで謝罪しても怒られても良くって、

業務で困っていることを説明しても伝わらないから反論する気もおきなくて、

そいつらも仕事も全部まとめて「どうでもいい。何でもいい。どっちでもいい。」

とにかくどうでもいい。一旦、この会社のすべてから離れたい。

我が部署の去年の評価が最低で、それも上があまり見てなくて出した評価で、

直属の上司は年金待ちのやる気がない人で、ミスした分だけ減点方式なので、

今年の評価は最低がもう確定していて、なんの希望もない。

最低限の給与をもらって、我が部署の地位が低いことから他部署から散々蔑まれて、

ミスをしたとなれば鬼の首をとったごとくバカにされ、ミスがない場合はとくに無視で、

新しいシステムも入れるからお前らも準備しろと協力してほしいことを上から目線で言われ。

「素晴らしいですね」と言う単純にバカすぎる35歳の男の同僚がいて。

お前、私たちに作業やらせて踏み台にして自分の評価にしようとしていて、バカにされてんだぞ?

私たちは稼働ばかり取られて、メリットはほとんど無いんだよ。

この男、前からバカすぎて腹黒上司の次のポジションらしいけど話にならない。

次を決めてから辞めるべきだと思うけど、今は就活する気力が湧いてこない。

一旦、休みたい。

有休の残り日数は今年の12月末までは10日前後。

仕事が進まなくて、山積みになっているけど、整理整頓もできない。

「うつ」は、仕事もプライベートもすべてが憂鬱で、常に死にたくなるのだと思うけど、

私は先日twitterの記事にも書いたようにプライベートはとても楽しいから、

死にたいとまでは思わないので、「うつ」では無いと思う。

一番懸念しているのが、9月10月とお願いされている業務が多くて、

モチベーションも何もかもがプツリと切れていて、恐らくこなせない。

体がどうにも動かない。

すべてから解放されたいが頭から離れない。

なので、早めにもう退職の旨を伝えるべきか考えている。

これから先大量にくる業務をもうやる気力がないし、やりたくない。

もちろん明日明後日には辞められないし、引き継ぎもある。

最短で民法で2週間で辞められるんじゃなかったけ?

役割上、社員旅行も嫌で嫌で仕事で仕方なく行っていたが、

それもどうでもいい。

明日はまた技術者が入社してくるらしく、オリエンをやらないといけないので休めない。

とりあえず、明日は行くけど今後はどうするか、

この土日で考えたい。金曜も休もうと思う。
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リア友が少ないため、日常のモヤモヤを放出させていただいてます。メンタル弱め。

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