メンタルやばい

やっばい、やーばいす。やーばいばいばい。

おととい、有休取って、実家で土日月と3連休を過ごして、

月曜に帰ってきたばかりなんだけど、メンタルがすでに最悪なんだわ。。。。

33歳になりまして。ゾロ目だよ?33ってやばくないですか?もう20代寄りって言い訳はきかない。

30代に入って、3年が経ったなんて・・・

メンタルが最低な要因ってのが、やっぱり今後のことなんです。

実家に帰ったときに、母が「今頑張らないとずっと一人だよ。婚活はどう?」

と言ってきました。ウチはまだ、うるさくない方だと思う。結婚に関しては。

父は全然言わないし、でも、言わないからこそ、逆に自分たちが亡くなった後の自分の人生は

どーにかしてねって無関心にも取れるけれど。

親戚付き合いがまったくないから、お盆と正月の集まりで独身で肩身が狭いなんて経験もないのです。

母も頭ごなしに言う訳じゃなくて、

「女ひとりで生きていくのは大変だと思う。結婚しても大変だし、独身でも大変。

どっちも大変なら、結婚したことの大変さの方を取った方が良いと思う。

今は若いからいいけれど、syoだってボケるかもしれないし病気になるかもしれないよ。

面倒くさいからって、今が頑張り時だと思うよ。仕事よりも、一番婚活を頑張るべき。」

と言われたのだけど、ごもっとも過ぎて、ぐうの音も出ないよ。。。

私も、「相手さえいれば、今すぐ結婚したいっっ!」と結婚願望さえあれば、

もちろん見合いだろうが、婚活パーティーだろうが頑張るさ。

その、結婚願望ってどーしたら出てくるの?誰かおせーて。

「やる気もないのに、お相手に会ったりとか、真剣に探している人に失礼だと思って」と母に伝えた。

なんだかんだ荒探しというか、断りたい理由をつけてしまいそうで。お相手は何も悪くないのに。

ただ、母の言うこともすごくわかるんだ。。。

このまま一人では、とにかくお金と病気が心配なんだ・・・

天海祐希や久本マチャミぐらい稼げていたら、一人でいてもお金でなんとか解決できるかもしれない。

もう子供産みたいとかはないから、出産リミットとかは考えないけど、

男性側にメリットがないんだよね。。。子供を望まなくても大丈夫な男性なんて少ないんじゃないかな。。。

母が、「一人だと、今の会社でずっと働かなきゃなんないよ。」

私、「それは、結婚しても独身でも働かなきゃいけないよ。今の男性って共働き希望多いし、
    登録してる結婚相談所の男性を見ても、正直共働きでなくては厳しい収入の人が多いし」

母、「でも正社員でなくても、結婚したらパートとかでもいいじゃん」

私、「パートって意外とキツイし、せっかく今、正社員だからもったいないよ。(待遇がパートより手厚いから)」

母は私を産んでからしばらく専業主婦だった時期があって、

子供の手が離れたら、パートを始めて、今は定年のないお弁当屋さんでパートしてる。

共働きの友達より、裕福ではなくて、子供の頃にピアノを習いたいと言った時も海外へホームステイ行ってみたいと

行った時も、お金がなくて許しが貰えなかった。友達はOK貰ってたけど。

でも、家に帰ればお母さんがいて、手作りのお菓子とかよく作ってくれたし、

友達は、共働きで親戚に預けられたりたらい回しにされたりしてて、

「子供時代はちょっとキツかった」って言ってたから、お金があるのが良いのか、

親が近くにいてくれる方が良いのか、どっちが良いとは言いきれないんだなって。

今、専業主婦って相当お金持ちな旦那さんでないとできない時代だけど、

そこはウチの母は時代遅れというか、現状わかってないなぁと思う。

子供を保育園に預けて、時短で働いたり、うちの会社ではけっこうママ達必死に働いてるし、

社内旅行は休んでもいいのに子供連れてきたりする。

子供がうるさくしても理解のある人と泊まる部屋一緒にしてくださいとか、

ズケズケと言ってくる。

そういう訳で、もうこのまま一人でいっかぁと諦めかけていて、

土日も自分の好きなことしてウハウハで、ファッションのこととLIVEの予定のことを考えていたんですよ。

この夏何しようかな~?なんっつて。関ジャニと、安室ちゃんで頭いっぱいだったり。

twitterとインスタのチェックは欠かせないし。

読みたい本が山積みで、ひたすら読み耽りたい。その時間どこで確保しよう?とか。

服のセールが始まってる!とか、夏はシンプルな服でアクセや小物で盛りたいなとか、

ブランドバッグのレンタル、次は何が借りられるかな?とかチェックして・・・そんな事で頭いっぱいで。

そんな一人で身軽な生活を繰り返していて。時折虚しくなるけど、でも楽しくもあって。

ただ母の言うように、若い時だけ、今だから良い。これから年取ったら、一人で生きてく自信がなくて。

でも、じゃあ今すぐ何かできるって訳でもないのに、ものすごく気持ちばかりが焦って。

未来が怖くて、仕方なくなって。どうしよう、どうしよう、ばっかりで動けない。

目先の明日のことが全然楽しめなくなって、何も手につかない状態でして。

恋愛で何も手につかない状態ってあるけれど、将来や年齢のことが不安で不安で手につかない

なんてこともあるんですね。。。

あぁ、お金さえあれば、もう少し気持ちに余裕を持てたかもしれないのに。

宝くじ当たんないかな?とか夢みたいなバカなこと考えてる。

仕事より婚活頑張れ!って母は言ってて、私もそう思うんだけど、

仕事は仕事で、上司にもっと残業してほしいって言われてるんだ。

あと、婚活も大事なんだけど、明日食べるご飯のお金をまず稼がないといけないし、

残業代も婚活費用に充てられるから、仕事を減らすって訳にもいかないんだよ。

婚活もお金かかるからね。適当にやって、仕事の評価下がって、減給も痛いんだよ。

バリバリ仕事やって、仕事大好き!ってタイプじゃないから、

残業なんて本当はしたくないよ。でも、お金がないと婚活も出来ないんだよ。

婚活には服もそれなりに必要だし、交通費だって食事代だってかかるし。

うわぁ~~~って、大声で叫んで頭かきむしりたくなる・・・

貯金があるから、将来一人でも大丈夫!って保障がなくて、

とりあえず、どーにかなるだろ!と何の根拠もない、怖いから今しか考えない、

若き日のギャルみたいな発想になってるし。だから不安すぎる。

今更ジタバタしたところで、どうしようもないし。

少しづつ、婚活再開しよう。。。婚活パーティーも嫌だし、ネット婚活は怖いし、

相談所はお申込みほとんど来ないし・・・

なんか良い出会いの方法ないかな・・・

相談所とかだと、カーデ羽織って女性らしいふんわりしたスカートとか、そういうのが間違いなくウケる気がする。

なんとなく、ひと昔前の感じ・・・

私は、モード系が好きで、シンプルで形がちょっとだけ変わったデザインの服が好きで、

流行も好きだし、髪型は「波留ちゃんの髪型そっくり」と言われたくらい短いし。

見た目、ボーイッシュで服もメンズライクよりで、あまり女性っぽさがないので、

間違いなく婚活の場では受けないし、若くもない。

でも、原宿にいるカップルのように、奇抜で他人からも見ると「えっ!」でも、

似たようなセンスでお似合いのカップルっていて、それが良い!万人受けしないのがいい。

だから、婚活のような女子アナ的、おしとやか系がいかにもウケそうな所で自分を売り込んでもダメだと思っていて。

趣味コンみたいな場に行ってみるかぁ・・・趣味に夢中になって、プロフィールとか細かいことが頭に入らないっていう、

危険は伴うんだよね・・・

でも、服装の好みや髪型の好みを無理矢理、婚活仕様に変えることは、

ファッションが生き甲斐の私にとって、死ぬのと同じことだから出来ないや。

婚活用と普段用って分けて買えるようなお金はないから。

今度の土日、とりあえずまた婚活のこと、じっくり考えようと思います・・・はぁ(-_-メ)

気づいたら、明日で6月終わりじゃないかっ!!!今年も後半なんて!

7月は、「マクベス」というお芝居を観に行くのです(*^-^*)

シェイクスピアは、オセロとリア王を大学で習ったよーな覚えがあります。

舞台前に予習ってことで、マクベスを図書館で借りてきました。

いろんな方が翻訳されているけども、良いという口コミのものを借りました。

きっと予習した方が、舞台見に行ったときにスッと入ってくると思います。

は~ドキドキして、にやけてしまう。

本当は恋愛でうまくいってる時とか、仕事中にニヤけるもんなんでしょーが、

私は芸能人の舞台ですからね。恥ずかしい。。。絶対人には言えないけどね。
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覚悟ができない

6月ってなんだかひどく辛いなぁなんて思っていたら、

祝日が1日もないんだね・・・

最近の私は職場に行っても、まったく仕事に集中できず、やる気がでません。

お金もらってるんだし、やる事はたくさん溜まってるのに、

とにかく休みたくて休みたくてたまらないんです。

土日としっかり休んだのに、明日休みたい、早く帰ってお酒飲みたい。。。

ばかりが頭を駆け巡っています。

特によく考えなくてはいけないことは、全然頭が回りません。

単純作業のがまだ良いです、何も考えなくてできるので。

毎日が本当に同じことの繰り返しで、土日ゆっくりして、また1週間が始まって、

区切りがなくて、これが永遠に続くような気にすらなって、例えば連休がある月なんかは、

実家に帰ったりして、いつものリズムと違うことをすると少し気晴らしになる。

私は人付き合いがないから、自分ひとりでできる予定や活動を積極的にしない限りは、

ずっとダラダラ同じような毎日になってしまうんですよね。

実家で家族と住んでたらまた違うのでしょうが、一人暮らしで誰に何を言われる訳でもなく、

限りなく自由なので、何をするにも「面倒くさい。一人だし、いっか。」となります。

もうすぐ33歳になります。

結局、この1年、何も変化らしい変化はなかった。。。

健康で過ごせたことはとても幸せです。厄年で、ちょうど節目の年齢なので、

何か見つかるかもとヒヤヒヤしていたけれど、個人差があるから今年もしかしたら健康面で

何かあるかも!?とか、まだヒヤヒヤしています。遅れてやってくるみたいな。

勝間和代さんがこないだ言ってたのですが、「健康であることが一番の節約」と。

本当にそう思います。

いよいよ一生結婚しないまま終わるような予感が真実味を帯びてきました。

一生独身でもいい人っていうのは、お金があって余暇を友人と楽しめる人らしいです・・・

私はキャリアウーマンと呼べるほど収入もなければ、ずっと一人暮らしなので貯蓄も少ないし、

そんなに仕事自体好きではないし、友人もいない。趣味というか好きなことはあるけれど、

じゃあ毎週末寝食忘れて没頭できるほどの熱もなければ、それをできる経済力も足りません。

一生独身ができるような力というか、能力が皆無なのに、何が何でも結婚するぞ!って覚悟ができません。

ただなんとなく毎日をやり過ごすという、目標がない最悪のパターンです。

一生独身なら独身で準備をする、もっとお金を増やすことを真剣に考える、

やっぱり結婚したいなら婚活なりを頑張る、

今の私はどちらの意思もなく、どちらも考えたくなくて後回しにしています。

そんな目標がない自分は本当につまらなく、生き甲斐がまったくなくてダメすぎです。

どっちにも動けない。つまらないなら、自分で動いて変えるしかないのに、

億劫でやりたくない。土日もなるべく家から出ず、部屋で色々好きなことをやっていたい。

外に少し出ただけでも酷く人混みに疲れるようになりました。

駅の階段上り下りも、最近なんだか息切れします。

土日にやらなくてはと思ってたことが、まず全部できたためしがありません。

掃除機がけ、お皿洗い、お風呂の掃除、トイレ掃除・・・

平日は仕事から帰って食事してお酒飲んで、ってしてるとぐったりして、

絶対やれません。休日が終わるたびに、「まーた、やらなかった!」と後悔ばかりです。

自分の活動範囲や交友範囲を広げることが大の苦手で、

全然世界が広がっていかないんです・・・

FacebookやtwitterなどのSNSって、友達やフォロワーをいっぱい増やせる人っているけど、

私はネット上ですら、増やせません。。。

数が多ければ良いという訳ではないけれど、気軽に話せるリアルな友人は片手くらいはいたら

良いのにと思います。

毎日ものすごく閉鎖的で、これは男女関係なく、新しい出会いは万が一にもない感じです。

そもそも若い人と接する環境がないです。。。

朝、家を出る→JRではなく、ローカル線で途中から地下鉄になる電車で1時間強をかけて通勤(お年寄りと中年男性が多い)→職

場(ほぼ父親と同じくらいの60歳前後の男性に囲まれて仕事)→仕事終わりに予定なんて入れる気力もなく、最低限必要な物だ

け仕方なくお店に寄って買って帰宅。早く帰りたいで頭いっぱい。→食事してお酒飲んでぐったり。お風呂に入ったり、明日着る服

のアイロン掛け、お弁当箱洗わなくては、と思いつつ、パワーが出ず、少しだけ休んでパワー貯めようとベッドに横になるうちに、

起きれず寝てしまい、朝お風呂入る。→土日はTV、スマホ、ラジオ、読書、スポーツ観戦を思いっきりする。

スーパーへ買い出しに行く。ネットで欲しい物を注文。

このパターンが多いです・・・転職してから平日は年齢の高い方に囲まれていることが多くて、歳近い人同士の交流がなくなって、

ますます同年代と接する機会がなくなりました。前職は独身の人が多くて、境遇が似てたってのが大きいな。

今は新卒以外は既婚や同棲している人が多いし、お子さんもいてマイホームもあるから、

超個人主義的な職場だし、おのずと話も合わないしね。

この生活、客観的に見ても、どうにも世界が広がらないなぁ・・・と思います汗

休日に好きなこと出来てるし、たまにLIVEとか非日常的な特別な1日も調整して休み取れるし、

これでいいや!と思うこともあるけれど、

やっぱつまらない!!生きてる感じがしない。。。と思うこともあって、その繰り返しです・・・

堂々巡りで、何かを始める気力を出す方法がわかりません・・・

変えるとしたら、休日の過ごし方ですよね・・・本当に思い切るとしたら職を変えるか。

今、職場でもそうなんですけど、セキュリティに超過敏にならざるを得ない時代ですよね。

ネット上でも、新しく知らない人と出会うことにおいても、LINEとか個人の連絡先を気軽に交換できない。

危ない人かもしれない、何かに利用されるかも?とか、毎日のように大量に迷惑メールが来る時代ですし。

だから、婚活アプリみたいなのとか、今はそれこそ出会いにネットを活用すべきなんて言いますが、

出会い系と変わらないものなんて怖くてできません。恋愛に限らず、趣味仲間さえ、どういう人か怖いです。

友人知人の人脈がないために人づてに紹介がないので、自分から開拓するしかなく、

見知らぬ人や場所に飛び込むことに、どこか信用できない怖さを抱えつつ、「えいやっ!」と行くのは、

とても労力と勇気がいります。。。不安で楽しさなんて全然ない。。。

そんな訳で、今日も明日も同じような毎日です。でも、なんだかそれも限界。

変化がないことに耐えきれなくなりつつある・・・

習い事なんかが良いのかな。。。家と職場以外に気楽に活動できる場所を見つける良い方法ないかしら?

一筋の光

あいや~6月に入って初めての更新になっちゃった。

とりあえず生きてます、元気です。

メンタルがなんかめっちゃ辛かったな。いつものことかもだけど汗

仕事のことと、あとPMSってやつですか?生理前に気分がめちゃくちゃ沈むようになって。

お医者さんに行った方が良いレベルなのかな~?

あ、生理前だからこんなに欝々としてしんどくてたまらないんだ~と頭ではわかってはいるのだけど。

デフォルトで気持ちが晴れ晴れとしないから、たまにPMSか判断できない時あるし汗

しかし、あの辛さはたまらん。始まれば今度はメンタルではなく、下腹部痛や腰が痛かったりして。

ちなみに、6月は大嫌いなんです。梅雨でジメジメもありますが、誕生日もあってまた年取っちゃう~~

同い年の美容院の担当さんが先に誕生日を迎えて33歳になったんですけど、

「なにか変化ありましたか?」と聞いたら、

「特にないけど、33っていうともう本当にアラフォー寄りって感じがする」って言ってました。

わかる、そうだね。。。32っていうと、どちらかと言えば20代寄りな気がすると言ってたけど、

ほんとそうね。

ま、そんなこんなでメンタルがどん底で死にそうな感じの毎日で、更新できませんでした汗

ただ今日少しだけ楽になったというか、兆しが見えたというか、前進したかなと思ったので、

良い1日になりました。

昨年の評価が最低すぎたと以前の記事に書きましたが、

私だけでなく、私の部署自体の評価が異常に低かったことが要因でして。

それはやはり他のメンバーも不服に思ってたというのが、話してみたらわかって。

「同じ気持ちだったんだね」ってことがわかって、

ストレスだって大きい部署なのに、正当に評価されないのは馬鹿馬鹿しいし、

今年度は評価上げよう、給料上げよう、ということになりました。

そして、部署内の役割分担しっかりしよう。目標も明確に立てようと話し合いました。

その結果は1年経ってみないとわからないし、何しろ評価者の経理課びいきがすごいもんで、

まだ変な評価になっちゃうかもしれません。でも、今まで部署のメンバーで話し合うということが

無かった中で積極的に話し合いの場を持とうと、個人目標を立てる前に集まったことは、

良い一歩かなと思ってます。

ただ、採用の面接官をやりたくなくて前職を辞めたのに、またやらなくてはいけなくなりそうでorz

何がやりたくて、この会社入ったんだっけ~?と思ったりもするけど、

人数も少ないし、正社員だし、やるしかないのかな。。。と。嫌だなあ( ノД`)シクシク…

個人プレーばかりでチームで動いてないという評価を上から言われたことを受けて、

同僚の男性が、新卒採用に部員全員巻き込みたいとかいって私も入れられちゃって汗

まあ、評価を上げたいって気持ちはわかるから、嫌とは言えなくて。

はぁ・・・嫌々やることだけどんどん積みあがってくんだよなあ・・・

もう何もかも捨てて、実家に戻りたいってここ最近ずっと考えてたんだけど、

「自立を目標に」とキャリアカウンセラーに言われたんです。

どんなにプライベートで発散したって、平日に戻れば何も変わらない現状が待ってる訳で。

この会社を辞めたいというより、もう会社勤めを辞めたい。

他人と関わる仕事を辞めたい。とか、考えてます。。。

結婚願望はないのに、専業主婦になりたい。とか、勝手すぎるよね。。。

専業主婦なら、子育てとか家事という立派な仕事があると堂々と言える気がして。

こんなこと言ったら怒られちゃうかもだけど(^-^;

結局さ~、どこの会社に行っても同じなんだわ。だから、絶望的なんだわ。

いつまで続くことやらだ。。。

夏が来るっていうのに、全然ワクワクしないな。。。

楽しそうな予定は入れてるのに、何でかしらね。。。

6月は関ジャニさんが新曲プロモで色々TV番組に出てて楽しい限りです。

99.9というドラマが終わってしまうので悲しいです~TRICKと同じく小ネタ満載で面白かった~><

夏に向けてちょっとお高い買い物もしました。(エステと同じ効果とかいう最新の光脱毛器と、

メゾンボアネというおフランスの腕に巻くバングル、ボナベンチュラというiPhoneケース)

リッチな小物を買うというブームが来ています。バングルとiPhoneケースはとても気に入っています。

いつものごとく、楽天で購入したので、実際見て気に入るかドキドキだったんですが。

ネット購入は返品できるお店でなるべく買います。

7月は、3連休前に有休を取って、「マクベス」というお芝居を観に行こうと思ってます^^

お芝居なんてほとんど見たことがないし、5~6年ぶり?くらいかな?楽しみです。

んで、3連休は実家に帰ろかしらと思ってます。

安室ちゃんのLIVEに初めて応募してみたので、その当落結果もあります。

当たれば8月か9月にLIVE参戦です^^ お、そうだリオ五輪やサッカーのEUROもあるよね。

そんな楽しい夏になる・・・ような予感がしているのにテンションがまだ全然上がりません。。。

きっと梅雨でどんより雨のせいだ・・・と思いたい。

そろそろセールが始まるかなぁ、、、夏は暑すぎてオシャレなんてできないので、

シンプルなシャツとかにアクセや靴、小物でアレンジをしたいなぁと思っています。

今まで地味でババくさすぎる色だなぁ~と思ってた、カーキとか紺のシックな色が、

逆にしっくりきて、明るい色が似合わなくなってきています汗 完全にババア化してる(+_+)

GWに沖縄に行ったので、夏休みは墓参りくらいで特にどこへも行かないと思います。

先日読んだ本がとても面白かったです。

夏ということでホラー。短編集です。といっても、そんなに怖くないよ、そこは小説なので。

「お見世出し」という、ホラー大賞を獲った作品らしいです。

お見世出しとは、舞妓さんのデビューする日のこと。その本の中に、「呪扇」という話があったのですが、

こちらの方がインパクトすごすぎる!!!エグイ!!読んでで怖いというより気持ち悪くなってくる。。。

本全体がサクッと読めるので、もし勇気がある方はお試しを。

今読んでるのは、「ハサミ男」 殊能将之著

これもとても面白い!!!実は以前図書館で借りたことがあったのですが、返却期限までに間に合わず、

半分くらい読んだ途中で返却しました。

いつも予約がすぐ入ってしまう、とても人気の作品なのに、なぜか在庫が1冊しかない;

最初読んだ時は、あんまり頭に入ってこず、なかなか読み進まなかったのに、

今回は「こんなに面白かったっけ?」って感じでスイスイ入ってきます。

同じ本でも、読む時期が違うと、こんなにも違うもんなんですね~。

読んでる側の人間が日々違ってるということなんだろな~。

単に本を読むだけでも、体調や気分で左右されているんだろうな。

せっかく買った本なのになんだか気乗りしない場合、一旦置いといて、

時が経ってから読むと、また全然違う解釈になるらしくて良いそうですよ~

図書館さん、ハードカバー版ではなく文庫版を仕入れてください、お願いですだ~

持ち歩きにも、家でも、手のひらサイズが良いんです。
プロフィール

Author:syojikisinndoi
ようこそ!
リア友が少ないため、日常のモヤモヤを放出させていただいてます。メンタル弱め。

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