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満身創痍

つれぇや…

辛い…

胃痛と吐き気が止まらない。

食欲がなく、痩せてきた。くそっ。

部署内部で二つに分裂し、問題を抱えている。

上司二人が年を取りすぎた。

会社の残り人生を平穏で過ごせればよいという、

完全なる事なかれ主義だ。

自分の興味のあるもの以外、反応しなくなった。

昔話など同じ話を何度も繰り返すようになった。

やる気が感じられず、どの会議でも意見を言わなくなった。

部長ながら、自分には関係ないという態度で無視したり、相談は出来なくなった。

家庭の事情や趣味や飲みを優先し、休むようになった。

評価者の地位にいるので、部下は正当な評価はされないだろうと諦めている。

というより、一年前に入ったばかりの上司で、

未経験の分野のため、知識も覚える意欲も経験もな

く、判断が出来ないだろうというのが正しい。

想像以上に興味を示さず、学ぶ気が無かったのだ。

部下の自分達が苦しいだけなので、自分が働きやす

い環境をなんとか作りたいと思い、

上層部と密かにコンタクトを取っている。

小さい会社なので、経営陣との会話が可能だ。

大企業では、まず無理だ。

こういう時、部内に味方がいればなお良い。

私と利害関係が一致している2名のうち、

1名に密かにコンタクトした。

彼はアホすぎた。

後々自分達が不利な立場になることはわかっているが、

こうしたいという意思が無かった。

もう1名はハナから論外だった。

頭があまり回らず、口が軽く、アホ発言を繰り返し

ては、社内の信用を落としている人物だ。

私達の業務に特に必要な能力、

状況を読む、人間関係を察知する能力が弱く、鈍い。

特に先を読んで行動するのが彼の大の苦手分野だ。

もちろん、私は相談などするはずがないので除外。

2名とも、40絡みで家庭持ちのおっさんだ。

いい歳こいて、意見を言わない、状況を良くする努

力はしない、年齢的にも会社を自分達が回して

いく年代に差し掛かっているにも関わらず、

その意識はない。頼りなく、情けない。

表面上は対立してないが、

暗黙で部署内で二つに分裂しており、

両方と少しづつ私は業務で関わるため、

中立派なために、一人だけ孤立している状態になっ

てしまっている。

自分だけ悪者ぽくなってしまい、

部署内では四面楚歌状態ではあるが、

年老いた上司二人に付いていくことはもう無理なのだから、

上層部に内状を説明し、問題意識を持ってもらった

私の行動は今できる唯一の手段であり、味方がいな

くとも間違っているとは思わない。

今は辛いけど、自分のことだけは信じる。

正直、どれほど効果があるかはわからない。

上層部の本音もわからない。

しかし、意見を言わないということは、

現状で満足していると思われる。

なぜ今かというのは、4月の異動・組織改編に毎年

ギリギリまで議論する傾向のある会社なので、

今まだ確定していないと察知したのと、

どうやらさらに悪化する案に動いている予感がし、

内部の希望を伝えて、少しでも食い止めたかった。

間に合わなくて、4月は現状のままかもしれないが、

とにかく上層部が思っていた実状より悪化している

ことは理解してもらえたようだ。

私以外に、数名がストレスで体を壊している。

自分が「もう最大限の努力をして、これ以上は無理」と、

納得できるまでやってみて、ダメな時は体と心が壊

れる前に辞めようと思っている。

周囲は年配のおじさんばかりで、男社会だ。

こんなに仕事で苦しむとは。

女ひとり、働くのは楽じゃない。

そんな最悪状態の仕事とは裏腹に、

社内外で女性の友達がジワリジワリと増えている。

趣味つながりがほとんどだけど、会話は楽しい。

女性とは相性が良いらしい。











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近況

お久しぶりです。

11月になって初めての投稿となってしまいました。

コメント下さった皆様、ありがとうございました!

徐々に返信させて頂きます。

近況を今日はお話しようと思います。

ずっと実家で生活しておりまして、父が定年退職したのでずっと家にいます。

母はパートで、弟も仕事なので、普段の日中は父1人で過ごしているそうです。

私が帰ってきてから、笑いが絶えないようになり、父も嬉しそうによく笑っています。

家族和気あいあいでやっており、まぁ、ほのぼの仲良くやっております。

気まぐれなんで本音かわからないけど、母の考えが変わったのか、

「もう少し東京寄りの家に住めば、syoも一緒に住んで通勤できるんじゃない?」

なんて言い出したっけ。(実家が古いので、家を購入する話が出て、中古の家探しをボチボチしています)

結婚させるのは諦めたのか?笑 一生独身なら仕事も大事よねえ~なんて言ってましたが、本音かどーだか笑

あと、心療内科に行きました。産業医の先生の紹介状を持参して。

会社の方から診断が聞きたいとも言われてました。

医師の診断は、不安神〇症でした。(上司が検索してて、身バレしそうなので)

心療内科医の対応が、内科とか外科などより適当で、事務的で、流れ作業的で、

「これ、意味あんの?w」と思いましたが、そんなもんでしょうね。。。

で、自宅勤務中ということで書類(診断書等)は今日は書かないけど、

来ればいつでも書いたげると言われました。。。

一応、安定剤的なものは処方してもらいましたが。

仕事に復帰する時期と、再発を心配していると伝えたら、

「別にいつ復帰しても構わないけど、再発するかどうかはわからないから、

自分のタイミングで」と言われました。何だそれw

上司も、今の人数で私の抜けた穴をカバーするのがそろそろキツく、

臨時で人員補強を考えているそうです。

年末〇整業務が気になっていて、今月の最終週あたりに復帰する旨を伝えました。

毎年1人でこなしている業務なので、自宅に社員の書類を送ってもらうのは、

個人情報とかセキュリティ面でちょっと、とさすがに思ったので。

あと小さい会社なので、上の役職の方が連絡をくださって、

戻った時に環境が変化していなければ、また再発するのを懸念して下さっていて、

働きやすい環境や、上司のマネジメントなどを見直したい。そうしないと、今後会社が崩れていく。

あなたは、論理的に話せる人だから、それなりのポジションを担ってほしいと仰ってました。

会って一度話そうとのことでした。

こう言ってくださる会社って良い会社だし、直接ご連絡頂けて有難いのですが、

正直な私の気持ちは、、、、、

それ(上司のやる気のなさ、管理職怠慢)が最大の原因で、そこさえ良ければいいのに!というようなものでもなく、、、

なかなか改善するものではないというのも、私も連絡をくれた取締役も言わずもがな分かっているけど、そこじゃなくて。

一言でいえばズバリ、「消耗戦」なんです。

・社風や文化、伝統や方針などの考え方についていけない。まったく理解できないけど仕事だから我慢してこなす。
・社員なんだから、ルーティン業務の他にも中心になって引っ張っていくような仕事をしてほしい。(責任ある何でも屋)
 積極的に業務に関わってほしい。もちろん今まで通り、雑用も全部やってほしい。

2番目に関してはね、年齢的なキャリアを考えても、求められるのが当たり前だと思うのですよ。

ただね、やりたくないのです。業種や会社自体に興味がないのに、積極的に業務に関わっていこうという気になれるはずがないのです。

例えば、この歌にも歌手にも興味ないな~、でもCD買って聴こう!とはなりませんよね。

この2つに関しては、完全に私個人の問題ですよね。。。会社に改善を求めるポイントではない。

つまり、私の「クソつまらんし、もうやりたくねー」という本心と、

会社側が求める私の立ち位置というか、あり方に開きが出来ていて、

なんとか自分殺してやり続けていたら、完全にプツリと切れたと・・・んで体調や精神が崩れてったと。

誰でも仕事なんてつまらないし、我慢して耐えてるんだという正論もあると思いますが、

的確に表す表現が見つからなかったので;

とり急ぎ、復帰はするけど、続けるか辞めるのかはじっくり考えないといけない。

一気にホッとしました。

体調やメンタルを崩し、会社に行ったり行かなかったりで、

なんとか行って1日居た日は残業しなくとも異常に疲労してしまい、

帰宅後はベッドに直行の日々が続いていました。お風呂も入らず、歯も磨かず・・・

朝起きてシャワーを浴びていました。

会社にしばらく居ると、無意識なのに、体に謎の発疹?蕁麻疹?が出てしまいます。

そんなカオスの日々が続いていましたが、

上司と部署の人たちに体調とメンタル含め今の状況報告と、

こうなるに至った思いつく原因と、今後について相談しました。

「もう無理」ということで、しばらく自宅勤務で自宅PCをリモートで会社のPCに繋げてもらう設定を

してもらいました。

どうでもいいくらい疲弊していたので、

本当は休職扱いで、1ヶ月なり2ヶ月なり、まったく仕事から離れたかったのですが、

業務を引き継ぐ人がおらず、とりあえずルーティン作業だけはやってほしいとのことで、

そうなりました。

産業医の先生に心療内科への紹介状も書いて頂き、「本当はまったく仕事から離れた方が良い」と

言われたのですが、それが出来ず、自宅勤務であってもやった分はお金貰えて働いているので、

休職のための傷病手当金申請も出来ませんでした。働いてしまっているので・・・

ただ1日PCに張り付いている訳にも行かないので、だいぶ給料が減額にはなると思いますし、

メールなり電話なりで会社の人とも連携しなくてはなりませんので、

正直あまり休まりません。

もしそれが本当に無理になったら、また相談しようということになりました。

ずっと自宅勤務している訳にはいかないし、じゃあ何ヶ月休んだら復帰できるのかも

わからないし、生活費だって貯金から賄わなくてはいけないし、

何も解決はしていないのだけれど、一旦とにかく気が驚くほど楽になりました。

明日からしばらく出社しなくて良い!会社の人たちの顔を見なくていい!

何より会社に行って、会社の人と接することが今は一番辛いです。

出社していないだけで、仕事はするんですけどね;

とりあえず、今は特にメンタルの回復を待ち、気力が出てきたら、

今後どうするのか、おいおい考えていこうと思います。

復帰して出社した際に、同じ上司同じ環境であれば、またぶり返すのを

上司も私もわかっていますから。

私の前の席二人の営業男性(共に60歳)が心配して、

営業とは思えないほど、もう人生終わったって顔をしている元気のない二人です・・・

「私たちが前の席に移動してきてから具合悪くなっちゃって。。。ごめんね」

と言ってきたので、悪いなと思い、「○○さんのせいではありませんよ」とは言ったものの、、、

二人共暗くて気だるく何喋ってるのか聞き取れないことが多く、周囲全員そんな感じなので、

長時間一緒に過ごすとどうしても引っ張られてしまい、「人生の終わり」のような鬱々とした気分になることは

今回メンタル病んだのに大きく関係してます、、とは言えません;

リモートでPC操作するので、特に引き継ぎ事項もなく、

実際にオフィスにいない分、印刷物を取りに行ってもらったり、手紙を開封してもらったり、

その辺はどうしてもお願いすることとなります。

周りの方も仕事が増えるせいか、投げやりでもうどうにでもなれ!という嫌々な感じで、

ハッキリといつまで出社で勤務形態も決めていなかったので、

自分が溜めまくってしまった書類の山だけは整理しておかないとどうしようもないので、

連休明けに何日か出社して片付けます。

放置プレーだったので、「この日で最終出社になります」とこちらで勝手に指定しちゃいました。

はぁ・・・でも何よりもホッとしたのが、、、、

社員旅行に行かなくてよくなったこと。本当に良かった、、、うれしすぎる。

11月の予定だったので、まだ二ヶ月あるけど、早々に欠席とさせてもらいました。

予約ドタキャンなんて、もっと迷惑ですし。

自分に「やってください」と割り振られた業務が、会計と栞作りで、

会計は大変で昨年揉めたのでまた揉めるんだろうなというのを私に押し付けてきたなとは思いましたが;

あと総務人事で私が女性一人なので、女性の部屋割りの希望を、

「あの子と仲悪いから、一緒にしないでね」と耳打ちしてくる女性までいて、

私は誰とも仲良くも悪くもないので、誰とでもいい、いやとにかく行きたくないです;

女性の人間関係はわからないです; 裏でチャットで仲良い女性同士会話しあってるぽいですけど、

私はハブられてるというより孤立してますね; チャットすら立ち上げてないです;

また会社に復帰したら、毎年この行事があり、

社風も社内行事も人達もまったく合わなくて興味がなく仕事として嫌々になってしまうので、

積極的に業務に関わってくださいと言われても、なかなか絡む気になれません。

お墓参りもあるし、実家が自宅から電車で1時間くらいなのでPC持ってしばらく帰ろうと思ってます。

家賃の支払いが苦しく、生活費を節約させて貰えるので;

おそらく10月11月は自宅勤務、年内に復帰するかどうかは爺さん上司次第となりそうです。

2年間やってみて、爺さん上司が「もう私はあと少しだから関係ない」を連発するので、

こちらも評価者がそういう感じなので、どうしたら良いかわからないし、

この先、その方の下でやっていくのは難しいと思いますと部長には伝えていますので。

その爺さん、元々「もう同級生は死んでる」とか「年金貰えるまでだから」「俺はもうどうでもいい」と言う性格で、

「この仕事は私がやったんですよ!(ドヤ顔)」と部下にアピールしまくったり、目が痛いと言ったり、

構ってちゃんぶりがすごい人で、「辞めたい辞めたい」言いつつ辞めないタイプです。

年金満額貰えるまでいそうなので、あと5年ですかね・・・その5年が私には長い・・・

そして、めちゃくちゃ健康。丈夫。病気しない。

はあ、、、どうなることやら。

とりあえず、気力が回復するまで休みたいと思います。

3日間の静養

こんにちは。

昨日から3日間の休暇を頂いています。

8月の終わりから9月にかけて、

吐き気や下痢で体調不良が続き、数時間だけ出勤したりと、

まともに座って仕事ができない日々が続いていました。

もちろん業務も終わらず、今週の日曜に出勤して片付けるつもりでいました。

人がいない方が却って好都合ということもあります。

余計な仕事を頼まれたりとか、腹黒爺さん上司にイラつかなくて済みますし、

加齢臭で吐き気を催すこともありません。

それで数字をミスるものならば、また文句を言われ、減点方式で評価を落とされ、持ち点などほとんど残りません。

悪い事って重なるものですね。

普段なった事などないのに、日曜の朝起きたら、左上半身(首から肩甲骨にかけて)が激痛でして。

寝違えたのでしょうね・・・

痛すぎて起き上がれないし、首が回らないしで。

でも、腹黒上司に「日曜に出てきてやるんだろ?」と発破かけられてますし、

とりあえず何時になっても良いから、鎮痛剤(効くかわからないけど頭痛薬)を飲んで、

しばらく痛みが治まるまで待ってみました。

ようやく午後になって歩けるくらいになったので、とりあえず、会社に行って、

仕事で必要なデータを自宅のPCに送る作業だけしました。痛くて限界だったからです。

あとは自宅で作業できると思って。

そして、自宅で深夜にやって、メールで送りました。

あと細切れに休んでいたのでは回復しないので、申し訳ないとは思いつつ、

思い切って3日間の休暇を頂きました。

なぜ3日間?とりあえずの様子見の3日間です。

寝違えたのは3日も経てば治ります。

ネットで調べたのですが、私はどうやら「無気力症候群」の症状に当てはまります。

急に糸がプツンと切れたようになる。どうでもよくなる。

「お金もらってるんだから」頭ではわかっているのに、どうにも動けない。

普段何気なくやってたことが、やたらと時間がかかるor出来なくなる

この休養中にも色々考えてしまい、あまり休んだ気はしません。

業務をお願いしてしまっている申し訳なさと(腹黒上司はやらないので、結局同僚の男性がやってくれていて、

同僚男性に電話でやり方を教えたりしています)、今後のことで。

明後日には復帰しますが、業務が立て込んでおり、やりたくない等とは言ってられない状況です。

少人数の部署なので、代わりがいないため、誰かに負荷がかかります。

直近の業務はなんとかこなすしかないですが、これからの業務を耐えてやっていくことは

出来ない気がします。

大きめのことから、小さなことまで、もうすべてを終わりにしたい、やる気がない、

やりたくないで体が動かず、割り切ってお金のために耐えうるか、体調がもつかもわかりません。

具体的には、

・自分がやっているメイン業務をアウトソースする、今年中に委託先を色々吟味して選定。
 決定後には委託先と打ち合わせを重ね、業務フローや決まりごとを確認、引き継ぎが必要。
 予算は信じられないほど少ない。委託先によって当たり外れが大きいため、
 慎重に選ばないとまた自分が苦労し評価がダダ下がり、減給へ。
 過去私の入社前にとんでもない悪徳を選んでしまい、カオス状態だったらしい。

・新卒を入れたは良いがまったく教育体系が確率していないため、教育カリキュラムを作成。
 作成するには色々な部署にヒアリングしないと作れない。主要メンバーに片足突っ込んでいる。

・2020年東京オリンピックに向けて?の英語教育強化。自分が主軸で担当してくれと社長に言われている。

・毎月の事務作業多い(ルーティン)

・秋に予定している毎年恒例社員旅行の準備や主催側になっている。なぜ50代60代男性と一緒に行かなくてはならいのか?
 交流が目的というが、伝統で毎年行っているもまったく親睦が深まっておらず、必要性を感じない。
 ジジイがタダ飯食べて温泉入り、タダ酒飲めるのが最高との考えが気に食わない。
 休む女性もいるが、自分は主催する側の部署なので休めず、不平等感とズルさを感じる。
 伝統は続けるべきだとか、会社のお金で旅行に行けて、宿泊した次の日が土曜で自分たちが観光に回れるので、
 旅行できるのが良いとの意見が多く、私の意見は少数派。一人行動でバス座席も他の人にぶんどられ、
 一番前か補助席なので、本当に金のために割り切りが毎年キツイ。

・暇なおばさんと腹黒上司が流しの掃除について、あれこれ言ってくる。
あと、そのおばさんは社長の秘書なのだが、不在の日もあったり、あまり忙しくなく楽しそうにしている。
だから細かい汚れが気になって仕方ないのだが、それをイチイチ私に言って巻き込む。
不在の日に来客が詰まっており、お茶出しを頼んでくる。

細かいこともあるけれど、量も質も大したことない仕事なのかもしれないけれど、

今はそれすらすべて嫌だ。もう喋りかけてくるな!と思っている。

気持ちに余裕がないから、「そんなどうでもいいこと今いう事か!?」と優しく応対など出来ない。

それを今まではなんとかお金のために耐えてきた。社風が理解できないことだらけだったけど、

お金のため、プライベートのため、と耐えてきた。

一番は腹黒加齢臭上司についていけないというのだと思う。

定年がないので、いつまで居る気か知らないが・・・65歳で年金満額でるまで居るのかな。

そこまで待てないや。

私が望む生活って・・・

贅沢ではなく普通の生活が営めて、特に旅行などのお金がかかる趣味はないので、

(今まで行った旅行は全部家族持ちだから)

ライブをたまに見に行くとか、TVで好きなアーティストさん見るとか、twitterで趣味仲間と話したり、

図書館で本借りて読めればそれで良くって、グルメとかもどうでもいいし。

それができる収入があればいい。

同じことを淡々とこなす事務作業でも耐えうるので、

あまり責任や正社員だから何でも歯食いしばってやれ!的なところからは脱したい。

昇進、管理職などまったくの無理だから。

生きたい方向性が見えたので、調べて転職するならするで動きたいと思う。

穏やかに幸せにのほほんと生きれないものか・・・

どうする!?どうしよう・・・

病は気から・・・と言いますが、現実となってしまいました。

twitterだと明るいことしかツイートしないんだけど、なんでブログだと暗くなっちゃうんだろう!?

最初は「プツンと糸が切れたようになった状態」でどうにも会社行けない時に休んでいて、

すごく体調が悪かった訳でなくて、さすがに遊びには行かないけど休んだ日は家事くらいは出来た。

ここ数日間は吐き気・食欲不振・下痢が続いており、顔色が鏡見て「うわぁ・・・」と口走ったほど、

死人みたいに真っ青で頭クラクラしたり、本当に具合が悪い状態になっていて自分でも驚いてます。

ちゃんと寝れてなくて、「あーぐっすり寝れたー」って日がないです。

病院に行ってもたぶん薬貰うだけで、根本的な解決にはならないのを知ってるのと、

具合悪くて一人暮らしで足もないので、病院へ行く気力が無かったのもあります。

原因は明らかで、「会社に行きたくない拒否反応」です。

幼稚園に行きたくない子供じゃないんだから、と思っていましたが、

朝に本当に気持ち悪くてどうにもトイレから出られなかったり、

今日はどうしても行かないといけなかったので、遅く15時頃なんとか行ったら、

早速着いて早々下痢で会社のトイレから出られませんでした。

顔色が真っ青過ぎて、周囲が心配するんですよね・・・申し訳ない。

来客対応とか上司にお願いする業務もありますが、ほとんど私しかやり方がわからない業務ばかりなので、

誰も手伝わないし、手伝う気もないし、放置プレーになってます。

んで、腹黒上司は仕事の締切ばかりを気にしてきますが、最近さっさと帰ってます。

まぁ、いられてもウザイだけですが;

間に合わない業務は日曜に出勤してやりますと伝えました。人がいないだけマシです・・

腹黒上司、今日も近づいて話すから臭かったなぁ・・・ずっと体臭だと思ってたけど口臭かもしれない。

体調不良のきっかけですが、先日最悪の打ち合わせがありまして・・・

上司二人と私、経理課の人達で集まって、

私のミスを一覧にして画面に映し出して腹黒上司が解説しアレコレ口撃されるというもの・・・

ミスはイージーミスではなく、難しいものです。細心の注意を払い、頭でかなり先読みしないと防げません。

そのプツリとやる気が切れた状態だったので、気が緩んだのもあったのかもしれません。

ただ、しまった!と言うよりは、まったく気がつかなかったという感じです・・・

責められてるのが嫌だった訳ではなくて、

昔から、やり方が決まってなくてあやふやな感じでやってきた会社なので、

正しいやり方が誰もわからず、

いつも腹黒上司と経理の古株女性が噛み合わず、それに私は巻き込まれてしまっていて。

こちらが思うやり方が、経理で必要な情報と異なる場合や処理上困る場合もあるので、

どうしたら良いか、何が必要かを聞いているのに「それは総務が決めること」というトンチンカンな答えが

返ってきます。んで、腹黒上司は口は達者なのだけど、年金もらうまでの繋ぎなので、やる気はなく、

適当に流しているので、何も解決しないまま終わる→また繰り返すを何度もやっていて。

腹黒なので、偉い人に関わることだけ「大丈夫ですよ!しっかりチェックしているので!」とかゴマすりが始まります。

経理の人が嫌いな訳でもないし、むしろ言いづらいことをフォローしてくれてるとも思うけど、

今やってる私の業務を過去にやってた人がミスだらけだったんですって。

「だから信用できないの!」と言われても、私は今の担当だし、ミスは私になってだいぶ減ったし、

昔の担当の責任まで負わされても・・・変なことに巻き込まれちゃったなぁ・・・

私の業務を今年アウトソースすることになったのだけど、それも委託先が間違えたり、

こちらが正しいデータを渡さなければ、もちろん私のミスになるので、

結局減点法で、評価はまた下がり、減給は見えています。

ミスをまったくしなければ良くも悪くもない評価で、ミスする度にどんどん悪くなる。

新しい仕事や、何か成功させたりは評価にならないのだろうか。

直接数字に結びつかないのは経理課も一緒だけれど、

うちの課とは格差がすごくて、普段優しい男性までミスをいじってきて皆で笑うのを見て、

「弱者いじめとは、こうやって生まれるのだな・・・」としみじみ思いましたね。

バカバカしい・・・が頭でグルグル回っていて、何の感情も無くて無表情でボーッとしてた。

ミスについては、何度も謝罪したし。

私の体調不良も自分が原因とは夢にも思ってないし、臭いとも気付いていない腹黒上司が、

トンチンカンすぎて笑える。

「経理課の女性は気にしなくていいよ~」って違う!お前だよ!とツッコみたくなった。

すべてにおいてモチベーションは無くなっているものの、

こういう疲れ切ってて次の仕事を探せないうちは、冷静な判断が出来ないので、

あまり動かない方が良いと思っていましたが、

体調不良でまともに出社ができておらず、「もう無理だよね。業務をどうするか対策を立てないと」と、

自分も上司も思っています。体が先にもたなかった・・・

休職や時短はやっても意味が無いので、退職しかありません。

異動も同じく意味ないです。小さい会社なので全体を見れますが、

どこの部署も最悪だからです。

週明けに今後どうするか相談しようということになったので、

その時にでも退職を伝えるしかないか・・・

休んでて間に合わない業務を日曜出勤でやる予定なので、この土日でゆっくり考えるという訳にはいかず・・・

お金の心配と、実家の両親には言わないから実家には帰れないのと、

小さくても一応上場してて正社員だけど、辞めたら同じレベルの会社にはもう勤められない、

レベルが下がる程、劣悪な環境・条件になるのがわかっているので、やっていけるか怖いです。

特に技能もないので・・・

もう無理⇔辞めるも地獄の堂々巡り・・・

はぁ、週明けどうしたら良いのだろうか・・・
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syojikisinndoi

Author:syojikisinndoi
ようこそ!
リア友が少ないため、日常のモヤモヤを放出させていただいてます。メンタル弱め。

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