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家族へ報告

ゴールデンウィークということで、

実家に帰省しました。

休職中に迎える連休は初めてで、なんとも言えない気持ちです。

やっぱり、頭が靄がかかっててボーッとして、

気力や覇気が出ないです。

以前なら実家に帰ってきたら、元気が出たのですが…。

病気なんだなぁ…と実感します。

言えるかなぁ…と思ってたのですが、

普通に家族に報告できました。

まずは一番話しやすいお父さんから、

お母さん、弟にも話しました。

「いつから連休なの?」って聞かれる流れで、

実はね、休職になったんだって言う感じだったので、

ちょうどゴールデンウィークにぶつかって良かったのかも?しれません。

あまり見栄やプライドが無いのもあって、

「病気行ったら、鬱って診断されたよ」

と言ったら、

家族は「そうなんだ。生活費は大丈夫?転職した方が良いんじゃない?」

とか、そういう反応でしたね。思ったより否定は無

かったですね。

「甘えだ」と言われるかなと思ったけど。

弟もちょうど長時間残業&連勤で休みなしで、大変みたいで。

私が休んでいる時に、一人の人に全部負担が行っち

ゃってるので、こう休んでる間も、

「可哀想だな。悪いな。早く結論出さないと」

と頭の中ぐるぐるします。

部長や副部長が部下に仕事をぶん投げる性質なのを

知ってるから余計に。

本当にホッと出来るのは、会社が休みの土日や祝日です。

自分は病気だから仕方ない、誰かに迷惑かけても仕

方ない、図太く退職まで居れば良いとは、

やっぱり思えないですね。。

自分が負担をかぶる立場だったら、、やっぱり大変ですし。

鬱で休職された方って、そのあたりの気持ちをどう

整理してたのかな。

必ず誰かが業務を負担してたはずなんですよね。
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正式に休みます。

精魂尽き果てました…

今週は楽しいことも、そうでないことも、

目まぐるしく重なって、

変化に富んだ一週間でした。

ついに、主治医からドクターストップが。

正式に休職することとなりました。

皆さま、色々とご心配をおかけしました。

一昨日、精神的にちょっとおかしいな…と、

思ってすぐに心療科の予約を取りました。

そこで、診断書を書いてもらって、

そのまま会社に行き、上司への報告と、

仕事の引き継ぎの資料を作っていました。

本当はすぐにでも「労務不能」と診断を受けたのですが、

医師が「まぁ引き継ぎもあるだろう」とのことで、

翌日の日付で診断書を書いてました。

上司からも「一度きちんと休んでは?」と言われて

いたので、話は早かったです。

実際は4月いっぱい(今日で終わり)で、

5月から休職に入ります。

今度は、昨年の秋みたいに在宅ワークじゃありません。

完全に仕事を忘れて一度離れます。

今日は最終日でしたので、

気力を振り絞って会社に行き、

病気と薬でボーッとする頭で必死に引き継ぎ資料を

まとめました。自分しか知らない業務が多くて。

前回と違う点は…

実家で療養しない予定です…

なんか言い出せなくて、家族に。

精神疾患なので、なるべく一人でいるなと医師から

は言われています。

ゴールデンウィークに帰省するので、

一応、病気と休職の話はするかもしれません…

余計な心配させたくないという気持ちもあります。

傷病手当金の受給のみで、

切り詰めた生活をしばらくしなくちゃと

思っていますが、不思議と今は実家に戻りたい気分でなくて。

休職が決まって、

ホッとしたと同時に、

復職やこれからのことが頭をよぎります。

あまりに長引くようならば、

退職勧奨もありそうだし、

何より人を増やす予定はなくて、

私の業務を今いる人たちで負担するのが、

可哀想だし、悪いし。

クソ部長クソ副部長どもは、

部下に投げると思うので、

その部下が気の毒です。

私が退職するか、復職するかも、

わからない中、

新しい人も求人できず、耐えなくてはならない。

重要な決断は今はするなと、医師に言われてましたが、

ある程度休んだところで、

おそらく退職すると思います。

退職後も傷病手当金を受け取れたはず。

復職は、例え元気になっても、

あまり考えられません。

人事異動がない限り、

戻ったらまた再発する可能性大だからです。

そして、すぐには異動なんて無いので、

異動待ちの期間ずっと休職というのは無理な気がします。

結果、気持ちが固まり次第、

休職からの退職という流れになりそうです。

復職してまた今のような思いをするなんて、

死にに行くようなものだ…と思ってしまいます。

部長と副部長の管理のしなさ具合、

呑気さ、右から左へ聞き流すばかり、

興味のあることだけ熱心な子供っぷり、

完全に機能不全で、部下は方向性を見失い、

自分だけで考えて孤立して業務を進めています。

60歳前後になると、やる気がないのでしょうね。

とりあえず診断書では2ヶ月は休むこと、

それ以降は病状を見ながら延長することもあり。

と、されています。

他の部署で休職した人がいた時は、

月イチで人事との面談をしていたり、

副部長が「ケアが大事なんだ」と言ってましたが、

自分の部下に関しては野放し状態。

これからの休職にあたり、

定期的な面談や病状の報告などの今後の話は一切なし。

あっても連絡取りたくなくて病むので

何も言わずほっといて休ませてくれるなら、ありがたいが、、

病気の回復にまずは専念しないと。

気力が回復したら、次の仕事を考えなくては。

あ、楽しかったことはね…

好きなバンドのツアー最終日のライブが今週二回もありました。

ストレス発散で踊ったり、汗かきまくって、声出して、

とっても心の浄化になりました。

色々一週間にギュッとつまり過ぎてて、

本当に疲れました。

変化する時って、一気にしますよね。

自分の行動から生まれてるのだけど。

病院に予約すぐに取ったのも自分だし、

ライブに行くのを決めたのも自分だし。

労務不能と診断された後の、

引き継ぎ資料作成辛かったー>_<

頭ボーッとして、思考停止だし。

でも、自分だけが知ってる処理だから、

さすがに伝えないと!と思う。

遅くまでかかったけど、さっき帰ってきた。

不明点は連絡するって。

あまり、電話来て欲しくないわぁ。。。

また仕事の世界に引きづりこまれる。。

例の趣味友終了

昨日のライブ終了と共に…

もう一つ終わったものがあります。

先日、記事にも書いた例の、、趣味友です。

これがですね、、

当日まで色々ありました。

前々から約束していたものの、

絶対にあちらからは連絡しない人なので、

私もさすがに「もーいいや」と思って、

元々ぼっち参戦の予定だったので、一人で行こうとしてました。(ここまでは、前回の記事通り)

1週間前になると、ファンも盛り上がってきて、

なんと初めて向こうから、

「発券した?ブロックどこだった?」と、

連絡がきまして。

けっこービックリしました。

「初めて〇〇ちゃんから連絡来てビックリしてるけど、ありがとう」みたいなことを言ったら、

「初めてだったのね」と来て、

あぁ、気付いてなかったのか…と思いました。

お互いの家も年齢も近くて、趣味も同じだから、

貴重な存在で仲良くしたいというのが、

最初に言われたきっかけです。

ライブグッズが可愛くて欲しいとお互い話していて、

朝早く行って並ばないと、すぐ売り切れるのです。

並ぶのはキツイから、後日ネットでの販売を期待し

ようと二人で話してた矢先、

彼女から興奮した様子で「ねえ!職場が同じ女性の

娘さんが同じライブに行くことがわかって、朝早く

グッズ買いに行くんだって!良かったらsyoちゃん

の分も買って来て(代行)と頼もうか?」

と、言われたのです。

気持ちはすごく嬉しく、

グッズも買えたら買いたいと思ってたので、

「本当に出来たらで良いから、一緒に買えそうならお言葉に甘えてお願いします」

という感謝と、会えたら直接お礼も何かしたいと伝

えてました。

早朝に何時間も並んで悪いじゃないですか。

しかも、買えたら今度はお金や商品の受け渡し、

待ち合わせなどしないといけない訳で。

ライブ中は身軽にしたいけど、荷物にもなる。

そう考えて、彼女の職場関係の人ですし、

彼女のグッズと一緒に買ってもらえるなら…

という意味でお願いしたんですよ。

買えたと連絡が来て、

彼女から「当日グッズ受け取りたいよね?その子の連絡先知らない…。どこかで待ち合わせした方が良いよね?」

ん??なんか妙に他人任せな言い方だな??

と思って、、、

「〇〇ちゃん(彼女)、自分の分もグッズの代行頼んだんだよね??」

ときいたら、まさかの、、

「私は頼んでないよ。ネットで販売したら、
その時買えばいーやと思って。それに高いし」

えー!!!ですよ。あれだけ欲しい欲しい言ってて、

私も彼女のグッズ分を買ってもらうならば一緒に、

と思ってお願いしたのに。

彼女の職場の人と何ら関係ないですもん。

早朝6時に家出て、長時間待って、

次の日もわざわざ渡す品物持ってきてくれて、

お礼しない訳にはいかないよ。

私だけなら別にネットで良かったよ…

「え!なんで自分は買わないって言ってくれなかったの?そしたら私も無理して頼まなかったのに」

と言ったら、

「気にしないで。syoちゃんだけでも喜んでもらえたらと思って」

いやいやいや、あなた…。

お礼をこめて定価より全然お金を払いましたよ結局。

物だとかさばると思って、紙幣を多めに。

そう、私とのやり取りも私が言ったことを

オウム返しというか、二度なぞってるだけで、

結局「自分はどうするのか?どうしたいのか?」を

いつも書いてなくて、毎回「あなたは?」と

聞かれない限り、言わないんですよ。。

面倒くさい。

LINEも「元々レスが遅くて」と言ってたのですが、

昨日1日一緒にいた間ずっと誰かとLINEしてたこと

で、わかっちゃいました笑

めっちゃレス早い笑

私からの連絡だから遅くて良いやって思ってたんですね笑

「8月にあるライブ(先行予約)も一人でもいーや

と思って応募した」

ああ…はい、特に言うことないです。。

私は前に「私行くけど、一緒にどう?」と、

誘ったことがありました。

定例ファン会と称し、二人で飲んだりしてたけど、

結局「誘ってみようか」とか、

頭の片隅にも私の存在って無かった訳だよね。

私も一人でもライブ行けそう!という自信を昨日で

得たので、今後は一人で行きます。

一人の方が楽だし楽しいです、たぶん。

彼女、かなり太っていて歩くのがすごく遅くて。

あと動けない。

あーいう会場ってトイレが長蛇の列で、

少しでも空いてる所探してて、

「奥の方のトイレの並び具合見てくるから、

ここで待ってて」と言って、

私がタタタッとひとっ走り走って、

見てくるみたいな。

で、空いてたら電話して来てもらう。

太ってるから、動くのがしんどいのか、

その場からあまり動かなくて。

帰りの電車で彼女が先に降りて、

「また連絡するね」

と、歯が浮くセリフとはまさにこれだな!と、

笑いそうになりました。

笑顔で手を振って、

永遠にさよならだね…と

思いつつ、お互い元気だと良いねと思いました。

はいっ、終了でーーす!!













踊り狂った

さっきまで、

ロックライブで踊り狂って、歌いまくって、

発散して、数時間前に帰ってきました。

例の趣味友と無事一緒に行ってきました。

ライブ自体はめちゃくちゃ楽しかったし、

はっちゃけたし、

半年続いたツアーのラストということもあり、

感動や、演奏技術、演出、すべて素晴らしかった。

踊り疲れた後のけだるさの中で今、横になってる。

なんでだろ??楽しかったのに、

なんで死にたい気持ちになってんだろ?

ライブどうこうじゃなくて、

孤独感?虚しさ?なんて言ったらいいのか…

趣味友と二人で行って、

一緒にずっといたんだけど…

待ち時間があって、

たまに話すけど、むこうずっとLINEを誰かとしてる。

そのあと、twitter打ってる。。

盛り上がらない。

別に仲悪いとかじゃない。

二人でいるけど、一人でいる感じがする。

私からは何か質問したり、

「最近どぉ?」的なことを聞いたりしたけど、

たぶん私に興味ないだろうなぁ。。っていう。

会社でも趣味の世界でも実家の家族とも、

他者との関係が希薄すぎて、

自分ともっとも親しくて、

よく知ってるレベルの人がいない。

なんか消えたくなっちゃう時ある。

消えたところで、誰も困らないなぁと。

誰と接してても、何か話してても、

「他人事」って感じを相手から感じ取ってしまう。

私は相手のパーソナルスペースまで、

ズンズン入っていて根掘り葉堀り聞いたりしないけど、

ただ他人事とは思ってないし、

その人のことを興味持ってる。

今日のような最高の夜に、

なんで飲み会の後のような、

ヘコんだ気持ちになってんだ私は。

「はーめっちゃ楽しかったー!!」で、

終われないことが30過ぎてから、

増えた気がする、いや、むしろ、

終われたことがない。モヤモヤが残る。

年齢のせいなのかな…。

ディズニーを純粋に楽しめなくなる。

そんな感覚と一緒なのかな。

なんかさ、歳とると独特のけだるさ(テンションそんなに上がらない)が出てこない?

何見ても、心のどこかに冷静な部分があって、

「まぁこんなもんかな…」って、

思ってる自分がいるよね。

ライブに来た人たちがら

皆んな明日は仕事だって言ってた。

完全に病んでるし、

記事に書いたように、

無視されるレベルにまで悪化してるにも関わらず、

なかなか辞めらない、休職できない理由は、

給与が高め以上に、

休みの取りやすさ、時間の融通のききやすさが

非常に良いから。

こんなに有休を各自が取る会社なんて、

無いんじゃないかって思うくらい。

今日みたいなイベントがある時には、

仕事を理由に諦めなくて良いので、

趣味には最高だと思う。

このままという訳にもいかないので、

明日からまたどうするかな…

本当に消えたい。

完全に無視され始めた

今日、午後から出社したんですよ。

勝手に会議の予定を入れられてるの、

気付かなくて、広い場所で事務作業してたんです。

そしたら、その後ろで我が部署のメンバーの会議が

始まったんです。

えっ!?!?と思って、

「すみません、会議の予定入ってるの、気付かなくて」

と近寄ったら、

「別に、優先する仕事あったらそっちやっても…」

と、部長に言われたんです。

目と鼻の先ですよ!?

「syoさん、会議は?」とか、

一声かけてくれても良いじゃないですか?

別に出たい訳ではなくて、

そこに存在していない者のように扱って、

でも実際は気付いているところが、

無性に気持ち悪くて。

何事もないように会議スタートして、

私が加わったら、

「イス足りないから、どこかから持って来たら?」

とか。

あと、私の机。

ファイリングしといて、とか、

私の担当って決まってないやつが、

ゴミ溜めのようにぶん投げられてて、

「勝手に置いちゃいました」って、、

片付けとけよって意味だよね。

召使いでも、アシスタントでもない。

アシスタントなら、それはそれで、

雑用だけやってて良いことにしてよ。

大阪支店の人が部署宛に宅急便送る時も、

必ず私の名前で送る。

いつ出社するか不安定なのに、

それでも私の名前にするなんて。

「まともな人がいなくて、放置されるのが心配だか

ら、syoさんの名前にしてる」って言ってた。

前日に明日着で荷物送るから、名前はsyoさんに

なってるけど、syoさん不在の時は誰でも良いから、

開封してくださいって部署のみんなに連絡来てて、

部長が「りょーかーい!やっておきます」

みたいに任せとけみたいな返答したくせに、

今日行ったら、未開封のまま、私の机にぶん投げられてた。

中に、お客さんに売る機材とか入ってるのに。

黙って片付ける。

このストレス、どこにぶつけよう。

「なんで、ゴミみたいにぶん投げるんだろ!」

って、思わず一人ごとが出ちゃった。

部長の呑気さ加減がバカに見えて仕方ない。

そして、すぐに文句つけるが論点がズレてる。

「前の会社では〜」

どうぞ、前の会社にお戻りください。

副部長のクソじじい。

私とはお互い合わないってわかってて、

何か会議で発言すると、

とりあえず、私が言ったことは一旦必ず否定する。

そういうお互いイライラするのは、

マイナスだから、距離をなるべく取りましょうと、

提案しているのに、

私が最低限だけの受け答えをすると、

固くなっている。

発言すれば否定するし、距離取ればムスッとして、

何がしたいんだよ。

辞めたいなら、辞めてくれ。すぐにでも。

にしても、すぐそばに居るって気付いてて、

会議を何事もなく始めるのは、

どうしようもない気持ち悪さだった。

無視とかハブるとかではなく、

言わないことが。

空気のように扱おう、

面倒な事務は机に投げておこう、

腹が真っ黒で狡猾なオッサン達の性格そのものだった。

私が会議に近寄らなかったら、そのままだっただろう。

もうしばらく会社には行きたくない。

いや、行けない。

休職の診断書を医師に書いてもらったとしても、

休職した先はもう戻ることは出来ないだろう。

戻ったら、ぶり返すのだから。

今日みたいなことが無くても、

元々自分と会社の人達との雰囲気が合ってなくて、

居心地の悪さ、場違いさを感じていたけど、

2年半我慢してきたのにな。










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syojikisinndoi

Author:syojikisinndoi
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リア友が少ないため、日常のモヤモヤを放出させていただいてます。メンタル弱め。

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